Ayer te vi ..

Hoy amanece, y definitivamente es un día diferente en casi dos años,  Por supuesto que al pasar del tiempo  han sucedido muchos acontecimientos, muchos días buenos y malos (mas malos que buenos) pero hoy te volveré a ver..

Desde ayer, me informa el abogado que debemos vernos, para cuadrar el bien inmueble, que quedo pendiente desde nuestro divorcio, dice, que ya esta todo arreglado para que la propiedad quede a nombre mio, con la anotación, de que cuando Juan cumpla la mayoría de edad pueda disponer de el, la verdad no lo estoy escuchando demasiado, me quede atónita en el momento que pronuncio tu nombre junto con el mio.

Debo verte, hace ya mucho tiempo que no te veo, te recuerdo en perfección, cada detalle de tu rostro y de tus manos, de esas que besaba constantemente, pero me inundan los nervios de  saber que sentiré al verte de nuevo.

Mil preguntas me pasaron en la mente, ¿que sentiré al verte de nuevo?, y la respuesta es clara... es lógico que los nervios inundaran cada uno de mis sentidos, que los ojos se me llenaran de lagrimas, y querré de nuevo abalanzarme a tus brazos, rogarte una vez mas que no me hagas a un lado de tu vida, te pediré que olvidemos todo,  me hundiré en tus labios, intentare beber de ellos todos los besos que los años lejos de ti mis ganas han acumulado, intentare que recuerdes cada precioso momento de nuestra relación, las madrugadas, los cafés, los cigarrillos, las noches interminables de sexo indescriptible, intentaré que recuerdes que la felicidad era tangible cuando nuestras miradas se cruzaban, cuando del otro lado del salón los "te amo" se dibujaban en tu boca...

El abogado concreta la cita, me dice que nos veremos en nuestro antiguo hogar, que seria en la noche por que a ti, te toca viajar desde la ciudad donde resides hace ya varios años ( a veces me parece que fue siempre, que de verdad nunca estuviste aquí) pero que sera en promedio a las nueve de la noche, me pregunta si esta bien para mi, para lo cual digo que si, que no tengo ningún problema, se despide cordialmente (lo odio, siempre odie a tu abogado) y cuelga la llamada, me quedo con el móvil en la mano como una idiota, y no se cuanto tiempo pasa, hasta que reacciono, te veré y evidentemente mi mundo, se partirá de nuevo en dos.

La noche fue eterna, me levante muy temprano y prepare uno de los tan famosos cafés instantáneos que he odiado sin remedio, me senté de nuevo en el balcón, como hace tiempo no hacia, y vi amanecer, respire profundo y empece con otro día de mierda..... Era el mismo rutinario día... levantar a juan de la cama, alistarlo para el cole, salir a trabajar y resolver problemas de todos los días, facturas, pagos, trabajos mal elaborados, hablar con uno y con otro, esperar respuestas tontas sobre mi rutinario trabajo. Pero hoy el día estuvo mucho mas lento, las horas andaban a pasos muy pequeños y me aburría el tic tac eterno del reloj. Pero llego la esperada noche, el transporte publico de cali me saca una vez mas de mis casillas y llego a mi casa, lógicamente juan se queda en casa y salgo a tu encuentro ( conduzco para calmar mis nervios, aun cuando el apartamento queda relativamente cerca a mi residencia actual) y llego a la portería de la unidad donde se encuentran miles de recuerdos que me golpean secamente en el pecho. Saludo y pregunto por ti, nunca se me olvidaría el numero del apartamento y menos del dueño, nunca olvidaría tu nombre, me dicen que te encuentras, sigo, aparco el coche en el lugar de siempre, apago el motor del coche, y el ronroneo del motor cesa, me pregunto si de verdad quiero hacer esto, tomo aire y bajo del coche...

Todo esta igual, pero diferente, los años han pasado, pero me parece que fue ayer cuando recorrí estas mismos pasos, subo cuatro pisos y me planto frente a la puerta... se vienen tantas cosas a mi mente, demasiadas, son excesivas, se me llenan los ojos de lagrimas, y por un momento declino el estar aquí, y bajo dos pisos, no voy a poder verte, soy una estúpida. Tomo aire de nuevo y me digo a mi misma lo estúpida que soy, subo de nuevo y sin pensarlo, toco el timbre ( a pesar de que aun tengo la llave del apartamento) , y entonces apareces tu, y aunque estas diferente eres el mismo, te quedas ahí sin decir nada, y yo estoy totalmente helada frente tuyo, ¿que demonios se supone que debo hacer?, te saludo "buenas noches", tu no respondes y me gesticulas con tu mano derecha que siga, el apartamento esta totalmente igual, los mismos muebles, los que compre aquella tarde contigo, las cortinas, la cocina, el comedor, y me pregunto ¿ las mismas sabanas que me vieron amanecer tantas veces contigo ahora conocen a otra?, te plantas al otro lado de la sala, y me hablas, recuerdo el tono de tu voz, y me suelto a llorar, es inevitable. Tu te quejas y me dices que deje el drama y la novela mexicana, y entonces recuerdo las palabras que había olvidado, recuerdo las miles de veces que te quejaste de mi forma de hablar, del tono de mi voz, de mis palabras y reclamos constantes por que te emborrachabas cada ocho días, en dos putas palabras destruiste todos los recuerdos hermosos que guarde por estos años.

¡¡Eres un Gilipollas!!, lo recuerdo, y mi mente toma un gran suspiro, no fui yo la culpable de que te fueras, fue tu decisión, fuiste tu el miserable que se acostó con otra que te "follo" mas rico y esa fue una razón suficiente para que lo nuestro muriera, sin embargo... mi mente empieza a recordar lo bueno, y la freno de una, no,  hoy no será el día de verme destrozada. Seco las lagrimas, tomo aire y te doy la razón (por que se que eso te saca aun mas de casillas) me levanto y te pido ver los documentos, me siento en una de las sillas del comedor que yo escogí hace mas de cinco años , y reviso los documentos, para mi parecer están bien, no hay nada extraño en ellos, y tu, como buen abogado me explicas los términos y condiciones del documento ( me explicas la letra menuda, esa que no me explicaste cuando nos casamos) a lo cual accedo sin chistar, firmo el documento, y te entrego las copias de las identificaciones de juan y mías.

Cuando me voy a levantar del comedor, me preguntas por mi, por mi vida, como van las cosas y si necesitamos algo, te contesto que estamos bien, que las cosas han sido duras, que los días siguen siendo extraños, que antes de abrir los ojos en las mañanas siento que estos años van a ser simplemente un mal sueño, te digo que aun te amo (por que es la verdad) y que quiero que tengas claro que te amare hasta el ultimo día de mi vida, que eres y seras el amor de mi vida, que nunca olvidare la primera vez que te vi o la sensación del primer beso, y tu me dices que también me amas, que juan y yo seremos muy importantes en tu vida, y te creo, por que se que es verdad. Te abrazo y te juro que no quiero soltarte, no se cuanto tiempo me sostienes en tus brazos , y las lagrimas brotan como hace años no brotaban, me ahogo en la tos, después de sollozar sin parar, y tu me apartas de ti, y me besas en la frente, y yo entiendo que esa es tu forma de decir basta, yo cierro los ojos y suspiro, se agotó el momento eterno, de nuevo hay que volver a la realidad. Me das un vaso de agua y me preguntas si estoy bien, y lógicamente no lo estoy, pero yo digo si con mi cabeza, me cuentas como van tus cosas, los cambios radicales que has tomado para que tu "esposa" este bien con tu hermoso bebe, que estas feliz de ser padre y nunca podrías compara nada a la dicha de tomar a tu hijo en tus manos y verlo crecer, y te doy toda la razón, por que es la verdad, no hay dicha mas grande que esa.

Me preguntas una vez mas si estoy bien, y yo te miro a los ojos y te digo de nuevo que si (te estoy mintiendo y lo sabes) tu sonríes y yo también,

Te amare para siempre y lo sabes, lo tienes clarisimo, pero también tengo muy claro que nuestros destinos nunca estarán juntos ya, que pasaron cosas irreparables, que ella te da algo que yo no podre, y ese es tu hijo, y tu ideal de un hogar para él, te conozco, se que eres un infeliz, un machista, demasiado egocéntrico, y que tus ideas prevalecen sobre las de los demás a toda costa, te conozco lo suficiente, para saber que somos tu pasado y no tu futuro, que tu amor no es lo mismo que yo siento, los esfuerzos serias vanos, se perfectamente que estoy en el lugar correcto en tu vida, en el pasado, y lo acepto, con resignación, se que mis ideas de estar junto a ti, son solo eso, ideas, ideas ridículas que están basadas en sueños inexistentes, en bases de nubes que se desvanecieron el día que asumiste que el sexo con otras mujeres serian actos sin consecuencia.


Respiro una vez mas, y te abrazo, y en este abrazo deposito todas mis ganas por ti, tomo tu rostro en mis manos y te beso en la mejilla, y mis lagrimas se deslizan por tus cachetes, te miro y sonrió, y tu bajas la cabeza en señal de agradecimiento, me preguntas una vez mas si estoy bien, y te respondo que no, que nunca lo estaré, pero que entiendo que esta es mi realidad, y que la asumiré mejor cada día, esta juan y miles de cosas por descubrir, te digo sonriendo que no tienes de que preocuparte, que llegara el día en que no me dolerá, o por lo menos que todo esto sera lo de menos y que a pesar de que siempre estarás en mi, he entendido que nuestro destino nunca serán recorrer el mismo camino.

se que vas a decir algo, pero, la verdad no lo quiero escuchar, me despido, te doy un beso en la mejilla rápido, y cruzo el umbral de la puesta sin mirar atrás, bajo casi corriendo y me subo inmediatamente al coche, prendo el carro y doy reversa para salir del parqueadero de la unidad, paso sin pensar la ficha en la portería de la unidad, estoy llorando, aunque eso no es nuevo, ,suena mi móvil , cuando veo la pantalla eres tu, te contesto y me dices con tu voz mal humorada, que deje los documentos, que él los dejara mañana en portería antes de viajar a la ciudad donde reside, y se queja de mi comportamiento de niña estúpida, y aunque no se por que, me suelto a reír, y tu te enfadas mas, cuelgas la llamada profiriendo alguna maldición, y yo sigo riéndome, la realidad es tangible, yo amare al ser que se caso conmigo, a ese ser que murió hace muchos años, no soy una divorciada mas, soy una viuda, por que el ser a quien amo, murió hace muchos años, el ser que vive en tu cuerpo, no es el mismo que conocí,que despose.. y después de tantos años, me siento libre, nada me ata a algo vivo.

Por primera vez en muchos años, puedo decir que soy una viuda feliz, no morirá tu recuerdo, pero si sepultare poco a poco este amor por ti!