El, yo y mi otro yo.

Una de las cosas que mas he ratificado en estos (putamente eternos) 29 años de vida, es mi incompatibilidad con algunas personas, en algunos momentos...bueno, en casi todos los momentos...

Diciéndolo directamente, me sorprende mi facilidad de mandar a la gente a la mierda, cuando siento que todo lo que esta dentro de mi va a estallar.
La verdad dudo que eso tenga algo que ver con el amor propio, me parece mas bien que es una incapacidad a la aceptación de la estupidez, o de algo que a mi me parece estúpido,
Podría llenarlos de ejemplos: Cuando te caes  en la calle y los transeúntes te preguntas si te caíste, cuando tu pareja sabe que estas de mal genio y aun así lo pregunta, cuando le contestaba a mi mamá "que" en vez de señora, cuando sientes que tu pareja se vino adentro sin protección y aun así preguntas: ¿te viniste?

La mayor parte de mi vida, he trabajado rodeada de hombres ( y a la vida infinitas gracias doy) y casi todos tienen el mismo dilema antes sus parejas "es que ellas, nunca dicen lo que piensan, se quedan calladas y de mal genio", y ese en cierto sentido, es el mayor problema de las relaciones de pareja ( se dibuja en mi cara una risa irónica), entonces aparece una mujer, que dice lo que piensa, casi sin ningún filtro, mujeres que dicen la verdad de frente y con palabras, directas, que buscan respuestas decididas, mujeres (como yo) que saben que la mente de los hombres es muy básica, y por ende, dice las cosas directo, y entonces, eso también se convierte en un problema, entonces, reluce de nuevo la estupidez humana que tanto me enfada... que me saca de mis casillas, esa que hace que emerja lo peor de mi..

Él, cuando me refiero a "él" no es ninguno de los "él" a los que me he referido antes, este "él" es uno de esos seres insuperables, este hombre, tal vez, nunca se de cuenta cuanto lo amo, y es por que somos tan decididamente opuestos, que es imposible pretender que podamos ponernos de acuerdo en una sola cosa..... aunque anhele con todo mi ser que así sea. Por estos días es el ser que mas me desespera, mi super héroe caído, una de las desilusiones mas tenaces de mi vida... mi desilusión más grande ( y es la verdad) , este "él" resalta el lado mas estúpido de mi ( seguido del enfado, la ira, el llanto, la frustración), el sr que aunque no lo sepa, mas daño me puede hacer.

Yo, la mujer estúpida que se niega a crecer, la que no cree en el amor, esta culicagada, rebelde como ella sola, esta que se cree superior y al mismo tiempo no se cree capaz, vos, si, vos, me sacas la ira cada minuto, cuando empiezas a soñar aun sabiendo que todo es mentira... si vos, la que aun cree que la vida es bella y que tenes derecho a ser feliz... vos, ¿que te crees?, me haces dar es risa, ¿vos, crees que los perros se amarran con longaniza? tu estupidez no tiene limites...niña ridícula.

Mi otro yo, El racional, el calmado, el que nunca sale a reducir, el ser puro y perfecto, el de mirada angelical, el que aun es bueno y compasivo, ¿por que no vienes y me abrazas? ¿por que no tomas de mi lo malo y te lo llevas lejos? ¿por que no te llevas mi ira en un bolsillo y me dejas decirle a "él" cuanto lo amo? Sabes que en algún momento "él" no va estar ¿verdad? sabes que te va a dolor cuando no puedas hacer nada.... lo sabes, eres tan cociente,como que mañana el sol saldrá para buenos y malos... niña, niña buena ¿donde demonios te metes?... ¿tomarías, acaso, posesión de mi?.... TE ODIO, te odio por no sobresalir, por no pelear contra todo para sobresalir... eres un ser conforme y me encantaría asesinarte, y beber hasta la ultima gota de ti, eres una perra amancillada, una cobarde, deberías luchar y convertirte en mi... zorra pervertida de cara puritana..

Yo y Mi otro yo, en esta pelea seguramente "él" no sobrevive, Egoísta de mierda!!