lunes, 2 de octubre de 2017
Definicion del sexo por mi!
¡SEXO!!!... ¿quien no quiere echarse un buen polvo?, ¿quien no quiere después de un día aburrido o agitado, de unas horas fastidiada en la oficina imaginar que un buen polvo espera por ti?, ¿a quién no le gustan esos encuentros sexuales, donde el deseo la pasión, el estrés y las ganas se mezclan y liberas unas cantidades inimaginables de sensaciones cuando logras el orgasmo?
¡SEXO!
Una palabra que nos hace felices e infelices, la palabra que muchos "mojigatos" cuando la escuchan se santiguan y llaman al señor Jesucristo para que los perdone, una simple palabra, sexo, y entre mas la rápido en mi cabeza o vocabulario diario, es una palabra normal, sexo: Femenino, ¿has tenido sexo esta semana?, ¿qué vas a hacer cuando tu hijo crezca y tenga sexo?, sexo...sexo...sexo.
Mi madre, me enseño que significaba la palabra sexo, cuando tenía promedio 6 años, seguida de palabras como motel, semen, matrimonio, embarazos, pareja, celos, y la que más me explico fue la palabra Amor.
A mi parecer, la palabra AMOR es aun más complicada que la palabra sexo, en una está reflejada por mucho la otra, sin embargo en la otra no siempre tiene que estar implicada la primera (hablando directamente en una relación de pareja, que es a lo que me refiero en este momento).... ¿Necesitas explicación sobre lo que acabo de decir? te explico, la verdad es muy simple, y estoy segura que no es necesaria tanta información para que lo entiendas a perfección: En una relación de pareja, en imposible conservar el amor si no está implicado el sexo ( no importa en que religión usted se encuentre situado en este momento, igual que en cualquier parte del hemisferio, esta es la realidad y aplica) el Acto sexual está implicado, es más, es mandamiento, así que uno no sobrevive sin la otra, (que se abstengan los asexuales de opinar, por que el simple beso ya es un acto que implica sensualidad, por ende algo de sexo), pero en la palabra SEXO, no siempre está implicada la palabra amor, ósea, se puede tener sexo sin amor ( y esta es una realidad implícita) y es una verdad de todos los tiempos, solo que ahora lo podemos decir, me acosté con uno o con otro, y ¡ya!, te pueden decir puta o no, pero igual la realidad es esa.
Y entre pensar, argumentar, discutir y en definitiva disfrutar de la palabra sexo y todo lo que esta acarrea, evaluó que tan importante es para mí, y en definitiva, dentro de mi relación de pareja, es muy importante, el sexo para mi (aunque suene ridículo) no es tan rico sin amor, me explico, el sexo es delicioso, si lo es, sin ninguna duda, aun cuando son encuentros casuales, sin embargo, no hay cosa que mas aliente el sexo que el amor, la confianza, la idea de que esa persona se puede quedar a tu lado un ratico mas acariciándote la espalda, o te abrace, no hay cosa más deliciosa que los te amo antes de venirte.
Lógicamente, que el sexo, en los encuentros casuales tienen sus ventajas, por ejemplo: Son salvajes, únicos, entregas todo en ese mismo momento porque no hay un después, disfrutas egoístamente del momento, ¿qué importa la otra persona?, estas ahí por ti, por lo que quieres y disfrutas, es un placer egoísta, y el egoísmo en los seres humanos es la forma más pura de ser nosotros mismos.
Si colocamos en la balanza lógicamente me inclinaría por la del amor, sin embargo, tener SEXO (ósea el placer egoísta) con la persona que amas a veces es posible, en medio de las peleas follar con tu pareja es interesante, o en medio de un juego de cosquillas, una metidita rápida, es increíble...
Sexo, amor, placer, familia, soledad, años o segundos, todas estas pequeñas palabritas se llevan perfectamente en el mismo renglón, van de la mano y son amigas entrañables, sufrimiento, placer dolor y gloria... y en cada una de ellas hay espacio para ti y para el mundo... ¿será que todos los que caben en una vagina también en nuestro corazón?
lunes, 18 de septiembre de 2017
Humo y Firmamento
El humo del cigarrillo, se desvanece, confundiéndose con el color del firmamento, es una noche tranquila, y fresca, de esas noches que extrañas en la lejanía y yo estoy aquí, mirando como el humo se mezcla infinitamente con el aire y las nubes, Extrañándolas, añorando estar mirando por la ventana la luna en las noches eternas que pasaba acostada en el sillón.
La sensación es extraña, extraño estar allá, pero estando allá anhelaba estar aquí... Las paradojas de la vida son infinitas, nunca las había extrañado tanto, cada noche quisiera estar sumergida en las conversaciones de la novela, o cuan lleno estaba el locutorio, y el poco tiempo que te queda para ir a casa y descansar. Nunca había estado en su mundo, y ahora entiendo lo difícil que es, era mucho mas fácil cuando ustedes entraban al mío, cuando simplemente encajaban a perfección en esta ciudad que también es la de ustedes, cuan se volvían ustedes parte de mi rutina, y en definitiva no al revés....
Por primera vez en mucho tiempo, n me siento completa, antes las extrañaba, pero ahora que yo hice parte de ustedes, es más difícil adaptarme a la soledad, no sé si tal vez radica en que hace mucho tiempo no estábamos todas juntas, no sé si porque hace rato no encontraba un lugar donde estaba mi familia, mi hogar.
Hoy, viendo el firmamento, el mismo, pero tan diferente firmamento, las extraño aun mas, cierro los ojos y me imagino acostada en el sillón, escuchando el respirar de mis tres hermosas mujeres, la voz de mi pequeña, me abrazó al recuerdo de llegar a casa a tomar café, me rio recodando las conversaciones de temas tan profundos e irreales, añoro las risas, los cuentos de las experiencias vividas.
Aquí y allá mi alma se divide en dos, ustedes y ellos, yo y ustedes... cuanto me justaría que todos estemos en el mismo renglón.
domingo, 6 de agosto de 2017
¡A ti...a usted!
viernes, 3 de marzo de 2017
Devoradora de Cuerpo y Almas
Soy una devoradora de cuerpo y almas?
Así me llamaste, así, de esta forma, y creo que es la forma mas simple y practica de describirme, si, lo soy, devoro tu cuerpo las veces que quiero, de las formas en que lo deseo, el sexo entre nosotros, puede tardar una hora o solo 30 segundos, sin dejar de ser un encuentro maravilloso.
Recuerdo y moldeo cada centímetro de tu piel, sin pedirte el mínimo de los permisos, y te construyo en mi imaginación, eres un ser perfecto, para mis memorias sos una hoguera, una llama que calienta con su mirada...Es imposible no recordar las frases escritas, es ilógico pensar que aunque pase el tiempo yo no pueda olvidar lo que se siente estar en tu cama..
El insomnio atraviesa el umbral de mi puerta mucho por estos días, y consigo traen tu recuerdo, la remembranza de las frases y el tono de tu voz, las vibraciones de las carcajadas, tu sabor, el sabor irreemplazable de tu semen el la boca, el calor de tu tacto en mis pechos, el cosquilleo de tu lengua en mi vulva, la sensación de los gemidos ahogados por tu boca en la mía... el dolor y placer en cada embestida... tu tamaño perfecto dentro de mi...el inconfundible gemir de tu respiración en mi oreja. Cuerpo... tu cuerpo y el mio, mezclado en un solo movimiento, el contradictorio movimiento al unisono, donde las almas se unen en un abrazo, al cual no le importa el tiempo...
Alma, devoradora de tu alma, de esa que no me pertenece y mas me enloquece, de esa que escribe, de esa que llena los recónditos lugares de mi cuerpo vacío. tu alma que es transparente, por que cuando escribe se convierte en publica, por que tu alma no es más de lo que te enorgulleces al esconder...
Devoradora de Almas, de la tuya, de la mía, del sueño intangible que se vuelvan a encontrar, que se arranquen la ropa, y sin importar nada alrededor, se fundan en una sola, que se conviertan en llanto, gemidos, fluidos, letras, saliva, pensamiento,besos, labios, pollas, mordiscos, lamidas, arañazos en tu espalda y nalgadas en mi culo...
Cuerpo, alma...¿que mas da? un segundo pleno , dos horas en el cielo, una eternidad en el infierno, por un polvo tuyo, tal vez, valga la pena recordar mil años devorando tu alma de nuevo
domingo, 26 de febrero de 2017
La mirada perdida
La mirada perdida, del horizonte soñado,
la estúpida idea del amor desolado.
la ridícula realidad, que de nuevo toca la puerta...
¿Que mas da cuentas veces vuelvas a este punto?
Oscuridad infinita de matiz tersa, sueño indescifrable, maldita realidad.
Eterno sin fin de ideas revoloteando en una mente tan grande como el infinito
Realidad palpable, sueños muertos, dolor en las entrañas,
rabia que ahoga la voz, los sentidos
dolor en cada centímetro de tu ser
sueños rotos, de nuevo a la realidad
La mirada perdida, los sueños rotos, el dolor ahogado.
mis ojos sin ti,mi realidad sometida,gritos que llenan el vació.
Perdida sin mi, loca por encontrarte, convencida que no existes.
viernes, 24 de febrero de 2017
El, yo y mi otro yo.
Una de las cosas que mas he ratificado en estos (putamente eternos) 29 años de vida, es mi incompatibilidad con algunas personas, en algunos momentos...bueno, en casi todos los momentos...
Diciéndolo directamente, me sorprende mi facilidad de mandar a la gente a la mierda, cuando siento que todo lo que esta dentro de mi va a estallar.
La verdad dudo que eso tenga algo que ver con el amor propio, me parece mas bien que es una incapacidad a la aceptación de la estupidez, o de algo que a mi me parece estúpido,
Podría llenarlos de ejemplos: Cuando te caes en la calle y los transeúntes te preguntas si te caíste, cuando tu pareja sabe que estas de mal genio y aun así lo pregunta, cuando le contestaba a mi mamá "que" en vez de señora, cuando sientes que tu pareja se vino adentro sin protección y aun así preguntas: ¿te viniste?
La mayor parte de mi vida, he trabajado rodeada de hombres ( y a la vida infinitas gracias doy) y casi todos tienen el mismo dilema antes sus parejas "es que ellas, nunca dicen lo que piensan, se quedan calladas y de mal genio", y ese en cierto sentido, es el mayor problema de las relaciones de pareja ( se dibuja en mi cara una risa irónica), entonces aparece una mujer, que dice lo que piensa, casi sin ningún filtro, mujeres que dicen la verdad de frente y con palabras, directas, que buscan respuestas decididas, mujeres (como yo) que saben que la mente de los hombres es muy básica, y por ende, dice las cosas directo, y entonces, eso también se convierte en un problema, entonces, reluce de nuevo la estupidez humana que tanto me enfada... que me saca de mis casillas, esa que hace que emerja lo peor de mi..
Él, cuando me refiero a "él" no es ninguno de los "él" a los que me he referido antes, este "él" es uno de esos seres insuperables, este hombre, tal vez, nunca se de cuenta cuanto lo amo, y es por que somos tan decididamente opuestos, que es imposible pretender que podamos ponernos de acuerdo en una sola cosa..... aunque anhele con todo mi ser que así sea. Por estos días es el ser que mas me desespera, mi super héroe caído, una de las desilusiones mas tenaces de mi vida... mi desilusión más grande ( y es la verdad) , este "él" resalta el lado mas estúpido de mi ( seguido del enfado, la ira, el llanto, la frustración), el sr que aunque no lo sepa, mas daño me puede hacer.
Yo, la mujer estúpida que se niega a crecer, la que no cree en el amor, esta culicagada, rebelde como ella sola, esta que se cree superior y al mismo tiempo no se cree capaz, vos, si, vos, me sacas la ira cada minuto, cuando empiezas a soñar aun sabiendo que todo es mentira... si vos, la que aun cree que la vida es bella y que tenes derecho a ser feliz... vos, ¿que te crees?, me haces dar es risa, ¿vos, crees que los perros se amarran con longaniza? tu estupidez no tiene limites...niña ridícula.
Mi otro yo, El racional, el calmado, el que nunca sale a reducir, el ser puro y perfecto, el de mirada angelical, el que aun es bueno y compasivo, ¿por que no vienes y me abrazas? ¿por que no tomas de mi lo malo y te lo llevas lejos? ¿por que no te llevas mi ira en un bolsillo y me dejas decirle a "él" cuanto lo amo? Sabes que en algún momento "él" no va estar ¿verdad? sabes que te va a dolor cuando no puedas hacer nada.... lo sabes, eres tan cociente,como que mañana el sol saldrá para buenos y malos... niña, niña buena ¿donde demonios te metes?... ¿tomarías, acaso, posesión de mi?.... TE ODIO, te odio por no sobresalir, por no pelear contra todo para sobresalir... eres un ser conforme y me encantaría asesinarte, y beber hasta la ultima gota de ti, eres una perra amancillada, una cobarde, deberías luchar y convertirte en mi... zorra pervertida de cara puritana..
Yo y Mi otro yo, en esta pelea seguramente "él" no sobrevive, Egoísta de mierda!!
lunes, 13 de febrero de 2017
Bajo el firmamento de Cali
Imaginemos....
Es una tarde lluviosa en cali, el clima es apropiado para el "polvo" de la tarde - noche ...
Cuando entraste a mi apartamento la primera vez, casi me llevaste arrastrada, esta vez no seria así: te conduciría a mi apartamento, lentamente, a pasos muy pequeños, te hablaría de cualquier estupidez que te haga reír, y tu fingirás que me pones atención...Pero la verdad, tu estas aquí solo por placer sexual. abro la puerta de mi apartamento, y esta igual que la ultima vez que estuviste aquí, tal vez hayan leves cambios, como la posición de las fotos en la repisas, o el color de las sabanas de mi cama, tal vez te fijarías en ellas, pero... la verdad dudo que recuerdes como estaban las cosas la ultima vez que viniste a follarme aquí....
¿te puedo invitar a un café?, tal vez responderías que si, por pura cortesía, ¿quien necesita un café, cuando en lo único que estas pensando es en lo húmeda que pueda estar para que cuando lo hundas se sienta delicioso ?, con su respuesta positiva , me dispondría hacer el café, hablaríamos de cosas, cualquieras, nada en concreto, o algo demasiado profundo como para que nos importe lo que cada uno piense, simplemente rellenaríamos el espacio vació de los silencios, con pensamientos locos que constantemente leemos uno del otro!!. Tal vez me tocaría las nalgas constantemente en el vaivén de hacer el café, de buscar el azúcar y sacar las tazas de la alacena, y yo dejaría con gusto que manoseara mis glúteos, que han extrañado sus manos.
¿Tomaríamos mas de tres tragos de café? no creo, la verdad seguramente cuando usted empiece a tocarme el culo, yo querré besar sus labios de nuevo, y entonces se encenderá la hoguera del deseo para que este adentro mio... así que lo arrastrare con paso torpe hasta la hamaca de mi balcón, le empezare a arrebatar la ropa, y de pie, junto a la hamaca, se lo mamaria un rato, con todo el susto del mundo, por no saber si le gusta o no, pero con el sabor de su carne en mi boca, con la idea de poseer en ese momento, poder sobre usted, de que este indefenso ante mi... luego de rozar mis pezones la punta de su verga, entonces dispondría el tiempo suficiente de sentarlo en la hamaca. me sentaría encima suyo, y poco a poco sentiría como entra usted en mi....esa sensación indescriptible de llenura en mi pelvis vacía, subiría y bajaría varias veces, al ritmo que se me diera la gana... y me perdería en mi placer egoísta de sentimientos encontrados, no pararía hasta sentir el primer orgasmo deslizarse y bañando su miembro dentro de mi.. luego de eso, usted pasaría hacerme encima mio, esa al parecer es una de las posiciones donde se encuentra cómodo, me la hundiría hasta el fondo, atravesándome con es mirada suya... y haciéndome venir una vez mas... Luego de esto, lo volvería a sentar, y bajo las estrellas que tanto miro en las noche, me sentaría en cuclillas encima suyo, tal vez en este momento ya estemos en la suelo del balcón, y dándole la espalda, volvería a penetrarme, mientras ve como mi espalda con mi tatuaje bajo, baila al vaivén de su excitación, tocaría sus testículos, suavemente para la el cosquilleo de mis dedos, recorra todo su miembro y lo sienta en toda sus ganas de darme aun mas duro.... tal vez después de este momento, le pediría que me de una respiro, es usted muy intenso en el sexo.
Después del receso, de hablar, de abrazarlo y de acariciar esa cabeza, que deseo abrir, devorando el contenido totalmente, creyendo las leyendas, de que cuando uno se come el cerebro de las personas, se transmite todo su conocimiento, osea, después de dejar de lado mis pensamientos caníbal por devorar su cerebro, empezaríamos de nuevo, usted arriba, dándome duro con su ritmo inigualable, y dejándome sin aliento, mirándome, poseyendo lo que se le da la gana de mi, bebiendo de todo lo que hay dentro de mi ser, haciéndome suya, las tres horas de este polvo de cada cierto tiempo...
¿ya complete los cuatro polvos básicos de una buena faena para mi? a estas alturas ya no sabría decirle, tal vez estoy tan exhausta de masturbarme mientras escribía esto, que mi imaginación concluyo cuando vi su semen esparciéndose en mis tetas, de una forma claramente digna de un escena de película porno, de esas donde la leche reboza los labios de la puritana mujer que bebe del liquido espeso y blanco que expulsa de su ser con fuerza!.
Se acabaría la faena, lo bañaría con ternura y cansancio, con risa de satisfacción y con jugueteos estúpidos de echarle agua fría, de jabonarlo hasta el culo, y de hablar tonterías dignas de una mujer bien cogida!....
Creo que de aqui en adelante la historia, la escribiría usted...¿no le parece?
lunes, 6 de febrero de 2017
Su llanto, el que no existe.
En realidad, no conozco nada suyo, me sorprende que aun hoy, conteste mis mensajes de buenos días y buenas noches, la verdad, no hay explicación para que yo lo quiera tanto... no creo que tenga nada que ver los dos encuentros sexuales entre usted y yo ( que la verdad hoy parecen tan irreales), y menos que compartamos los mismos gustos, o seamos de personalidades compatibles.
Es increíble como va el mundo, las cosas, se van dando en nuestra vida de una manera tan ridícula, las cosas que antes nos parecían importantes, hoy ya no tienen sentido, vemos nuestro pasado y nos reímos de nuestras bobadas y nos enojamos con nuestras estupideces. Hoy tengo esa misma sensación al recordarlo a usted, lógicamente el impacto que usted causa en mi vida, yo no lo logre en la suya. y eso esta bien, por que no es una queja, las situaciones a las que usted se a enfrentado son mucho mas complicadas y complejas, en todas las formas posibles, a las que yo he sobrellevado en los 29 largos años de mi existencia.
Hoy, usted, esta pasando por una situación, en la que nunca nadie quisiera estar, y aun cuando el dolor es mucho mas grande, sé también, que en una parte de su gran cerebro, sabe que el destino por lo menos, le concedió el descanso a su cuerpo y mente maltratada. ¿que palabra podría salir de mi, en este momento, que pueda hacer que el dolor mengue?, ¿acaso una persona totalmente ajena en su vida, tiene el derecho siquiera de decirle que lo entiende en alguna forma?, ¿acaso las lagrimas que surcan mis mejillas, apaciguan su dolor?... No hay razón para contestar estas preguntas, la respuesta es lógica, NO, no importa lo que haga, o las lagrimas que he derramado, no importa si duele mucho o muy poco, nada de lo que haga o diga va a mejorar las cosas.
Es usted un ser que cambio las cosas en mi vida, me hizo hablar y volver a rebuscar en mi mente, cosas que hace mucho rato no acariciaba, sin quererlo, me genero una confianza indescriptible, y taladro con palabras dedicada a otras, sentimientos que son muy propios. sé que en este momento, apareció esa media sonrisa en su rostro, tal vez, esta pensando que lo que le escribo no es mas que el capricho de mi parte infantil, la cual se deslumbro con usted, ( le he dicho mil veces que usted me hace sentir como una niña, como la alumna cuando le habla a su profesor ) pero en realidad no es eso...Simplemente, una frase o un pensamiento, pesan de forma increíble en nuestra cabeza, y usted logro que me diera cuenta, que el tiempo sobre este asfalto es simplemente agotable, que podemos hacer cosas increíbles de sentimientos dolorosos, que nuestras grandes obras pueden nacer de un corazón roto, de una mente ahogada de sentimientos....
SEÑOR ESCRITOR, USTED SIEMPRE TENDRÁ UN HOGAR EN MI CORAZÓN!
Usted me hace realmente feliz, y lo hace cuando deja que la escritura posea todo cuanto es... cuando sus Letras Bizarras son mas grandes que usted!
martes, 31 de enero de 2017
Maraña
viernes, 27 de enero de 2017
Cansancio!
Estoy tan absolutamente cansada...
Esto que cada vez se desmorona más...
Me siento inmensamente perdida ....
Quisiera tener la suficiente capacidad para poder expresar mil sentimientos con palabras...
Estoy cansada de las miles de ideas en mi cabeza, de los sueños perdidos, de las metas sin cumplir, cansada de los constantes fracasos, de luchar y perder.
Agotamiento total de ser lo que soy, de no encontrar un sitio de tranquilidad, de convivir con todos estos demonios en mi interior, no tengo donde huir de mi misma. Es desconcertarte no encontrarte en medio de tu propio caos, cuando los problemas se disputan dentro de ti...
A mi al redor todo es igual, nada ha cambiado en realidad, intento cada mañana levantarme y renovar las ideas, intentar que los días sean distintos, que algo cambie, pongo todo de mi, en intentar ver lo bueno y lo positivo de cada situación, pero me siento mas hipócrita, y creo que sentir que te engañas a ti mismo , es aun peor.
Me odio entrañablemente, detesto no poder entenderme cuando me deprimo, sentir estas inmensas ganas de llorar, que no me abandonan, es horrible saber que soy una quejetas, que tal vez tiene todas las posibilidades de sacar el mejor partido de cada una de las situaciones, pero no se como.
Cuando la oleada de sentimientos me golpean, yo me dejo llevar y me pasmo, irremediablemente y empiezo a sentir este resto de cosas sin descripción. Me abrumo, me pierdo en lo que siento, y termino mezclando todo al mismo tiempo, sin poder pensar claramente.
Intento respirar, secarme las lagrimas, y decirme a mi misma que va a pasar, por que es así, por que el tiempo va pasar y yo me tengo que sentir mejor, TENGO, es mi deber, es el deber de levantarse mañana y seguir luchando,
¿No debiera poder intentar entenderme?..
No me quiero levantar mañana, quisiera cerrar los ojos y que todo terminara ahí!!!!
Pero no es asi, la realidad golpeara con luz mi ojos mañana, y tendré que levantarme a seguir una lucha interminable por sobrevivir de mi peor enemigo.. QUE SOY YO!
miércoles, 25 de enero de 2017
Lächeln
No es extraña tu presencia en mi rostro, siempre has florecido sin ningún esfuerzo, desde que tengo uso de razón , los seres a mi alrededor te han admirado, dicen que posees una especie de atractivo superior, que enamoras y causas mas alegrías que otras. Haz vivido cual intruso indeseado, apareces en los peores y mejores momentos de mi vida, me acompañas al vaivén de mis pensamientos, de mis alegrías y tristezas, eres lo que mas resalta para los seres humanos ( aunque siempre he pensado que mis tetas te ganarían la batalla), es imposible no conocerte bien, y a través de los años se que has sido cómplice de muchas cosas, cosas que solo tu y yo sabremos para siempre, que serán nuestro secreto, el recuerdo vivido del pecado gozado.
Hoy te han retratado, no se por que, un ser maravilloso, de corazón mucho mas grande que el tamaño de su cuerpo, se ha inspirado en ti, para reposar su lápiz y dejar eternamente tu ilusión plasmada en el papel. Eres hermosa, después de 29 años te veo dibujada por manos ajenas y me doy cuenta que podría enamorarme de ti... Pero te conozco demasiado, se que en los peores momentos de mi vida has aparecido sin llamarte, que has ocultado mil veces mis verdaderos sentimientos, que has iluminado mi rostro, cuando he querido expresar dolor y angustia, que ocultas mis lagrimas de las demás personas, conozco tus ironías y los pensamientos que inundan mi cerebro cuando sin llamarte estas ahí.. impenetrable... obtusa de abandonarme y dar rienda suelta a mis sentimientos.
Quisiera verte como te ven los demás, pura, limpia tan llena de armonía y bienestar, me encantaría poder resaltar el sabor dulce, y la perfección (que se ve reflejada en el dibujo) de la comisura de tus labios, debería poder admirar la fortaleza que has demostrado, la negación total de abandonarme a mi suerte, podría resaltar la evidente fuerza con la que arrasas cuando deslumbras a alguien nuevo.
No me mal entiendas, te quiero, por supuesto que lo hago, por supuesto que levanto mis mas sinceras felicitaciones por no abandonarme a la suerte impávida del reflejo de mi rostro frió y demacrado por los continuos trasnochos, resalto tu enorme ventaja de hablar sin pronunciar palabra, el poder de manipulación con las personas, que terminan rindiendote homenajes que no mereces... claro que estoy feliz de que vivas en mi y hagas de mi rostro la mascara para esta sociedad.
Sonrisa, no me mal interpretes, ni tu tampoco lo hagas, por que ella refleja aun lo que la haces sentir, por que ella tienen la ilusión de soñar, de marcar en tu vida un sentido, por que ella no busca ser eterna en presencia, por que lo único que busca ella en ti, es prevalecer, permanecer y vivir para siempre pero en tu recuerdo, por que lo único que buscamos ella y yo, es hacerte feliz, es sellar el efímero momento que compartamos de nuestras vidas.
Nada sera eterno y nada es perfecto, como lo refleja tu dibujo, solo ten la seguridad que cuando ella aparece para ti, lo hace para regalarte lo que refleja un corazón roto, que no tiene forma de repararse.
Ayer te vi ..
Hoy amanece, y definitivamente es un día diferente en casi dos años, Por supuesto que al pasar del tiempo han sucedido muchos acontecimientos, muchos días buenos y malos (mas malos que buenos) pero hoy te volveré a ver..
Desde ayer, me informa el abogado que debemos vernos, para cuadrar el bien inmueble, que quedo pendiente desde nuestro divorcio, dice, que ya esta todo arreglado para que la propiedad quede a nombre mio, con la anotación, de que cuando Juan cumpla la mayoría de edad pueda disponer de el, la verdad no lo estoy escuchando demasiado, me quede atónita en el momento que pronuncio tu nombre junto con el mio.
Debo verte, hace ya mucho tiempo que no te veo, te recuerdo en perfección, cada detalle de tu rostro y de tus manos, de esas que besaba constantemente, pero me inundan los nervios de saber que sentiré al verte de nuevo.
Mil preguntas me pasaron en la mente, ¿que sentiré al verte de nuevo?, y la respuesta es clara... es lógico que los nervios inundaran cada uno de mis sentidos, que los ojos se me llenaran de lagrimas, y querré de nuevo abalanzarme a tus brazos, rogarte una vez mas que no me hagas a un lado de tu vida, te pediré que olvidemos todo, me hundiré en tus labios, intentare beber de ellos todos los besos que los años lejos de ti mis ganas han acumulado, intentare que recuerdes cada precioso momento de nuestra relación, las madrugadas, los cafés, los cigarrillos, las noches interminables de sexo indescriptible, intentaré que recuerdes que la felicidad era tangible cuando nuestras miradas se cruzaban, cuando del otro lado del salón los "te amo" se dibujaban en tu boca...
El abogado concreta la cita, me dice que nos veremos en nuestro antiguo hogar, que seria en la noche por que a ti, te toca viajar desde la ciudad donde resides hace ya varios años ( a veces me parece que fue siempre, que de verdad nunca estuviste aquí) pero que sera en promedio a las nueve de la noche, me pregunta si esta bien para mi, para lo cual digo que si, que no tengo ningún problema, se despide cordialmente (lo odio, siempre odie a tu abogado) y cuelga la llamada, me quedo con el móvil en la mano como una idiota, y no se cuanto tiempo pasa, hasta que reacciono, te veré y evidentemente mi mundo, se partirá de nuevo en dos.
La noche fue eterna, me levante muy temprano y prepare uno de los tan famosos cafés instantáneos que he odiado sin remedio, me senté de nuevo en el balcón, como hace tiempo no hacia, y vi amanecer, respire profundo y empece con otro día de mierda..... Era el mismo rutinario día... levantar a juan de la cama, alistarlo para el cole, salir a trabajar y resolver problemas de todos los días, facturas, pagos, trabajos mal elaborados, hablar con uno y con otro, esperar respuestas tontas sobre mi rutinario trabajo. Pero hoy el día estuvo mucho mas lento, las horas andaban a pasos muy pequeños y me aburría el tic tac eterno del reloj. Pero llego la esperada noche, el transporte publico de cali me saca una vez mas de mis casillas y llego a mi casa, lógicamente juan se queda en casa y salgo a tu encuentro ( conduzco para calmar mis nervios, aun cuando el apartamento queda relativamente cerca a mi residencia actual) y llego a la portería de la unidad donde se encuentran miles de recuerdos que me golpean secamente en el pecho. Saludo y pregunto por ti, nunca se me olvidaría el numero del apartamento y menos del dueño, nunca olvidaría tu nombre, me dicen que te encuentras, sigo, aparco el coche en el lugar de siempre, apago el motor del coche, y el ronroneo del motor cesa, me pregunto si de verdad quiero hacer esto, tomo aire y bajo del coche...
Todo esta igual, pero diferente, los años han pasado, pero me parece que fue ayer cuando recorrí estas mismos pasos, subo cuatro pisos y me planto frente a la puerta... se vienen tantas cosas a mi mente, demasiadas, son excesivas, se me llenan los ojos de lagrimas, y por un momento declino el estar aquí, y bajo dos pisos, no voy a poder verte, soy una estúpida. Tomo aire de nuevo y me digo a mi misma lo estúpida que soy, subo de nuevo y sin pensarlo, toco el timbre ( a pesar de que aun tengo la llave del apartamento) , y entonces apareces tu, y aunque estas diferente eres el mismo, te quedas ahí sin decir nada, y yo estoy totalmente helada frente tuyo, ¿que demonios se supone que debo hacer?, te saludo "buenas noches", tu no respondes y me gesticulas con tu mano derecha que siga, el apartamento esta totalmente igual, los mismos muebles, los que compre aquella tarde contigo, las cortinas, la cocina, el comedor, y me pregunto ¿ las mismas sabanas que me vieron amanecer tantas veces contigo ahora conocen a otra?, te plantas al otro lado de la sala, y me hablas, recuerdo el tono de tu voz, y me suelto a llorar, es inevitable. Tu te quejas y me dices que deje el drama y la novela mexicana, y entonces recuerdo las palabras que había olvidado, recuerdo las miles de veces que te quejaste de mi forma de hablar, del tono de mi voz, de mis palabras y reclamos constantes por que te emborrachabas cada ocho días, en dos putas palabras destruiste todos los recuerdos hermosos que guarde por estos años.
¡¡Eres un Gilipollas!!, lo recuerdo, y mi mente toma un gran suspiro, no fui yo la culpable de que te fueras, fue tu decisión, fuiste tu el miserable que se acostó con otra que te "follo" mas rico y esa fue una razón suficiente para que lo nuestro muriera, sin embargo... mi mente empieza a recordar lo bueno, y la freno de una, no, hoy no será el día de verme destrozada. Seco las lagrimas, tomo aire y te doy la razón (por que se que eso te saca aun mas de casillas) me levanto y te pido ver los documentos, me siento en una de las sillas del comedor que yo escogí hace mas de cinco años , y reviso los documentos, para mi parecer están bien, no hay nada extraño en ellos, y tu, como buen abogado me explicas los términos y condiciones del documento ( me explicas la letra menuda, esa que no me explicaste cuando nos casamos) a lo cual accedo sin chistar, firmo el documento, y te entrego las copias de las identificaciones de juan y mías.
Cuando me voy a levantar del comedor, me preguntas por mi, por mi vida, como van las cosas y si necesitamos algo, te contesto que estamos bien, que las cosas han sido duras, que los días siguen siendo extraños, que antes de abrir los ojos en las mañanas siento que estos años van a ser simplemente un mal sueño, te digo que aun te amo (por que es la verdad) y que quiero que tengas claro que te amare hasta el ultimo día de mi vida, que eres y seras el amor de mi vida, que nunca olvidare la primera vez que te vi o la sensación del primer beso, y tu me dices que también me amas, que juan y yo seremos muy importantes en tu vida, y te creo, por que se que es verdad. Te abrazo y te juro que no quiero soltarte, no se cuanto tiempo me sostienes en tus brazos , y las lagrimas brotan como hace años no brotaban, me ahogo en la tos, después de sollozar sin parar, y tu me apartas de ti, y me besas en la frente, y yo entiendo que esa es tu forma de decir basta, yo cierro los ojos y suspiro, se agotó el momento eterno, de nuevo hay que volver a la realidad. Me das un vaso de agua y me preguntas si estoy bien, y lógicamente no lo estoy, pero yo digo si con mi cabeza, me cuentas como van tus cosas, los cambios radicales que has tomado para que tu "esposa" este bien con tu hermoso bebe, que estas feliz de ser padre y nunca podrías compara nada a la dicha de tomar a tu hijo en tus manos y verlo crecer, y te doy toda la razón, por que es la verdad, no hay dicha mas grande que esa.
Me preguntas una vez mas si estoy bien, y yo te miro a los ojos y te digo de nuevo que si (te estoy mintiendo y lo sabes) tu sonríes y yo también,
Te amare para siempre y lo sabes, lo tienes clarisimo, pero también tengo muy claro que nuestros destinos nunca estarán juntos ya, que pasaron cosas irreparables, que ella te da algo que yo no podre, y ese es tu hijo, y tu ideal de un hogar para él, te conozco, se que eres un infeliz, un machista, demasiado egocéntrico, y que tus ideas prevalecen sobre las de los demás a toda costa, te conozco lo suficiente, para saber que somos tu pasado y no tu futuro, que tu amor no es lo mismo que yo siento, los esfuerzos serias vanos, se perfectamente que estoy en el lugar correcto en tu vida, en el pasado, y lo acepto, con resignación, se que mis ideas de estar junto a ti, son solo eso, ideas, ideas ridículas que están basadas en sueños inexistentes, en bases de nubes que se desvanecieron el día que asumiste que el sexo con otras mujeres serian actos sin consecuencia.
Respiro una vez mas, y te abrazo, y en este abrazo deposito todas mis ganas por ti, tomo tu rostro en mis manos y te beso en la mejilla, y mis lagrimas se deslizan por tus cachetes, te miro y sonrió, y tu bajas la cabeza en señal de agradecimiento, me preguntas una vez mas si estoy bien, y te respondo que no, que nunca lo estaré, pero que entiendo que esta es mi realidad, y que la asumiré mejor cada día, esta juan y miles de cosas por descubrir, te digo sonriendo que no tienes de que preocuparte, que llegara el día en que no me dolerá, o por lo menos que todo esto sera lo de menos y que a pesar de que siempre estarás en mi, he entendido que nuestro destino nunca serán recorrer el mismo camino.
se que vas a decir algo, pero, la verdad no lo quiero escuchar, me despido, te doy un beso en la mejilla rápido, y cruzo el umbral de la puesta sin mirar atrás, bajo casi corriendo y me subo inmediatamente al coche, prendo el carro y doy reversa para salir del parqueadero de la unidad, paso sin pensar la ficha en la portería de la unidad, estoy llorando, aunque eso no es nuevo, ,suena mi móvil , cuando veo la pantalla eres tu, te contesto y me dices con tu voz mal humorada, que deje los documentos, que él los dejara mañana en portería antes de viajar a la ciudad donde reside, y se queja de mi comportamiento de niña estúpida, y aunque no se por que, me suelto a reír, y tu te enfadas mas, cuelgas la llamada profiriendo alguna maldición, y yo sigo riéndome, la realidad es tangible, yo amare al ser que se caso conmigo, a ese ser que murió hace muchos años, no soy una divorciada mas, soy una viuda, por que el ser a quien amo, murió hace muchos años, el ser que vive en tu cuerpo, no es el mismo que conocí,que despose.. y después de tantos años, me siento libre, nada me ata a algo vivo.
Por primera vez en muchos años, puedo decir que soy una viuda feliz, no morirá tu recuerdo, pero si sepultare poco a poco este amor por ti!
martes, 24 de enero de 2017
Intranquilidad
sentirte en mi pecho a toda hora
Quisiera pensarte a cada instante,
tenerte a mi lado, en un abrazo eterno ,
porque te busco y no te encuentro.
Tranquilidad maldita que se esconde de mi vista,
¿es tan difícil presentarse y hacer parte de mi vida?
te escurres de mis manos cual agua que huye de su dueño,
tranquilidad intranquila,
muero por que estés junto a mi,
para toda la eternidad!
Posibilidades Infinitas
las personas solo piensan en lo mas obvio,
el universo es infinito y en realidad somos una parte tan pequeña dentro de él,
que lo que es un fragmento de tiempo,
para el universo son miles de posibilidades...
¡LO OLVIDASTE!
lunes, 23 de enero de 2017
Inicio
¿Por que Cree esto?
Me encantaría dar una respuesta acertada a esta idea....pero no la hay en realidad, la verdad no busco que me lean, no me sorprendería que pasen los años y que no sea capaz, de realmente, publicar lo que pienso.
La vida, es así, vamos y venimos en sentimientos, años, placeres, dolores. Tonterías y mas tonterías, y unas mas obvias, mas ridículas que otras, pero...Así va la vida... En medio de la estupidez se mezclan los sentimientos (esos que nos hacen ser aun mas estúpidos) los mismos que nos nublan la mente, los que nos llenan de frenesí ( que parece infinito) los que, a pesar del dolor, queremos vivir eternamente.
Soy una mujer de 29 años (eso dice mi cédula) me siento como de 40 (eso dice mi mente) me comporto (en algunas ocasiones) como una niña de 19, pero en realidad quisiera tener 7... Por que a esa edad, era la princesa, y no lo digo por mamà y papà ( por que para ellos aun soy la princesa,niña, hermosa de corazón puro, bueno y bondadoso) lo digo, por que era mi propia princesa, jugaba lo suficiente como para evadir la realidad de las tareas y los regaños constantes de mi madre por mis daños continuos al bien inmueble, reía lo suficiente como para que los continuos golpes de mis rodillas valieran verga, por que soñaba, soñaba, y aun mas, por que estaba segura que esos sueños se harían realidad... y es eso lo que extrañamos con los años, o bueno, es eso lo que yo extraño al pasar del tiempo, perder la seguridad de que los sueños se hacen realidad.
Y así continua la vida, llenándonos de dilemas existenciales total y plenamente absurdos, dejando morir lo que alguna vez fue importante, lo que parecía innato.
Soy una mujer, lo soy, una, tal vez, muy básica mujer, lo cual me vuelve aun mas complica de comprender, rodeada de gente buena y mala, de familia numerosa, amante a los gatos, una mujer enamorada del amor, absurdamente sujetada de la idea inexistente del amor verdadero, con eso, intento decir que el amor verdadero si existe, pero para los demás, no para mi, la idea del amor eterno, se esfumo hace años en la desdicha de unos ojos que aun me persiguen en la noche, de unas manos que soñé me pertenecían, de lo que iba a durar para siempre que se volvió superfluo y efímero.
Enamorada de la idea del amor inexistente, presente solo en libros y películas, mujeres de labios rojos, que con un beso enamoraban hasta los tuétanos a los hombres galantes, que pasaban el resto de hora, buscando el amor eterno de su amada... de ese amor que nunca conocí ni conoceré y del cual estoy muy consciente se me negara por el resto de la existencia.
¿Por que escribir sin sentido?, por que después de 29 años, quiero sentirme humana, quiero expresar sin mofas lo que pienso, y espero que algún día, estas palabras hagan parte de un Universo fuera del mio propio. por que escribir es un placer egoísta, y me encanta ser así con mi placer y, por que espero algún día leerme a mi misma y reírme de las destupieses que pienso...
Muchas cosas que contar, demasiados que no podría darle fin a un escrito, escribiría y escribiría de lo que pienso, leo ,veo,siento, de la brisa de cali en la tarde, del viento que revuelca mi pelo largo y negro, del placer de un beso cargado de veneno, sentimientos,sensaciones,colores,olores de ti...de los que hubieron antes de ti y de los que nunca estarán a la altura después de ti.... escribiré de mi, de lo que siento cuando después de años sin sexo sentí cuando estuve contigo, de los besos fríos que tocan mis labios, de los llenos de placer que me negaras de aquí en adelante, de tus dedos, de mis dedos, de lo dulce de mis tetas, escribiré de lo que se me de la gana, de mi y de los mil demonios que habitan mi cabeza, de mis ideas estúpidas y de las ideas mas profundas de mi ser, escribiré de ti que no existes y de mi que quiere dejar de existir, de amor y odio, del sur y del norte..
¿Por que Cree esto?, por que se que soy capaz con lo que venga de aquí adelante, por que aunque no quiera, debo existir, por que me quiero quejar libremente de lo que pienso sin que la gente me mire raro y reafirme su idea de que estoy loca. Por vos presente, por el pasado que me persigue y por el futuro que esta mas perdido que un putas!. Quiero escribir, por la idea de encontrarme a mi entre las lineas, y buscando que algún día usted, que ha perdido el tiempo leyendo esto se encuentre tambien, y entienda que puede encontrar el amor negado para unos, que aun tiene esperanza, escribo con la idea de que salga a la calle y piense en mi, imagine mi voz seduciéndolo, diciéndole cosas al oído que nadie mas se a atrevido a decir...Quiero que se enamore de mi, como yo me he enamorado de usted, que me deje conocerlo, como usted me acabo de conocer.
Hoy me atrevo a escribir, y lo quiero seguir haciendo, solo por el placer de sentir que mis palabras lo acarician, llevándolo al deseo de extrañarme y querer conocerme, que estas letras acarician suavemente su cerebro y le hacen sentir placer, que en una fase puede experimentar mas sensualidad que viendo a su mujer en bola, tendida en X en la cama.
Hoy le escribo para que usted, señor lector inexistente, exista y sea real, tan real como mis ideas, tan real y placentero como se le de la gana de ser!