Te Extraño

 No importa cuando lea esto de nuevo, lo extrañaré, por que me perdí en la inmensa felicidad, y hoy, cuando pasan dias y no se de ti, recuerdo lo feliz que fui, y lamento haberme permitido soñar, para de nuevo volver a la realidad.

Extrañare sus ojos miel.

Cuando escribo

 Hoy me encuentro en un dilema y es si creer y confiar o ser feliz de mi manera... Cuando hemos sido felices solos, es complicado ser feliz con una pareja, más aún cuando empezamos a desconfiar, porque recordamos el pasado donde la soledad era sencilla de llevar, realmente creo que la soledad es más fácil de llevar, porque cuando te encuentras a ti mismo, empiezas a estar muy cómodo, sin esperar nada de nadie y aun cuando se extraña a un ser el cual te acompañe, la cama se vuelve más cómoda con el tiempo, el silencio se llena con tu propia voz y conversaciones contigo mismo, esas que hoy extraño. 

Es verdad que hace un tiempo que no estoy totalmente sola, cuando terminé mi antigua relación, me centre en mis proyectos y empecé a construir una nueva, pero acompañada de la que hoy es mi pareja, y aunque la fase de enamoramiento paso, y aun amo a esa persona, parece desconocida de un tiempo para acá, se comporta de formas en las que oculta las cosas, dice amar, pero sigue haciendo cosas que hacen daño, y se está convirtiendo en un ser que se siente cómodo de saber que su pareja ( que soy yo) está segura esperándolo en casa, y que cae a sus pies con disculpas de cambios que nunca llegan ( como los políticos) y es verdad que lo amo, pero también sé que el tiempo pasa, y las vendas de la ceguera del amor se caen y  ya no estoy segura que el amor pueda con todo, más cuando desde mi posición me siento cada vez más abajo en un rango inexistente en una relación del año en curso. 

 Hoy, cuando vi la calle transitada de mucha gente en la ciudad en la que vivo, caigo en cuenta que estas calles por las cuales transita mi mente y que se enfrasca, ya las hemos recorrido de arriba para abajo y que no hay que tener miedo de volver a caminar por ellas, porque a veces en la vida, cuando se caminan las mismas calles se ven y se sienten cosas nuevas, que las cosas dentro de nosotros cambian, que encerrarse en lo sentimientos y tratar de entenderlos es complejo y que a veces es mejor soltar y dejar fluir. No sé si vuelva a ser soltera, pero de lo que estoy segura, es que, si debo volver a pasar por las calles sin pareja, abre aprendido algo que, aunque sabía parece que se olvidara cuando caminas en pareja, y es simple, la mejor compañía para la vida, eres tú mismo, amándote y entendiendo que lo perfecto a veces no se disfruta en compañía. 

la redacción de la ansiedad

 

Hoy vuelvo a escribir con ahínco mis sentimientos, no te puedo escribir todo lo que ha pasado, solo se decirte que han sido meses muy largos, me he perdido mil veces en estos meses, me he perdido y recuperado de mil formas y mil veces, así, como siempre, como soy yo.

 

Hoy simplemente no puedo con tanto en mi cabeza, y aunque los pensamientos inundan mi cabeza con más frecuencia en estas situaciones, hoy el miedo me está invadiendo, así que hago lo que puedo con mi miedo y lo escribo, lo describo, para conocer mi demonio del día de hoy, y dejarlo plasmado, para saber cómo me siento, las lágrimas inundan mis ojos y borran momentáneamente el teclado, así que los dedos simplemente siguen escribiendo lo que en mi cabeza aparece, se mueven en el teclado y descansa mi cerebro,al pensar que luego en algún momento leeré esto y me entenderé, o por lo menos entenderé como me sentía…

 

Las cosas se han vuelto cíclicas totalmente, el tiempo va pasando y las cosas van cambiando, lo sé, he hecho la misma cantidad de daño que me han hecho a mí, tal vez a una sola persona, he intentado hacer las cosas como corresponden, si algo me hace daño, debo poner la distancia suficiente para no dejar que me lastimen… por qué es lo correcto, alejo lo que me hace daño, pero también he alejado lo que es importante para el ser que amo, y en ese orden de ideas, no se encontrar el punto medio. Es lógico que he hecho daño, pero es diferente cuando me hacen daño a mí, porque en mi crean inseguridades y aun incrementa la inseguridad al no saber y al no preguntar ¿me hago entender? Ósea, me hago daño por los dos lados yo misma, pero sé que es más efectivo el no saber y entonces me resigno… en esta pequeña baldosa donde me ahogo en mi llanto…

Soy feliz, en estos 60Mt2 he sido inmensamente feliz en los últimos años, y entiendo la posición de los demás, entiendo sus miedos y su sufrimiento silencioso, pero he aprendido hacer egoísta, no en los últimos años, si no en el rodar de mi existencia, puse siempre a los demás y me perdí, y aun cuando el dolor y el miedo están presente, se perfectamente a donde nunca volvería… el pasado para mi quedo atrás, pero el dolor de poner a alguien encima mío, esa lección esta aprendida.

Cuando las cosas se acumulan, y se quedan sin resolver, entonces las cosas más mínimas son las que despiertan la ira profunda y es ahí donde sabemos que se acerca el final, y si la palabra "aceptar" es si, el final es inminente. Supongo que esto es amar de verdad, saber que la felicidad del ser que se ama, aun con el sufrimiento de perder los dos, debe primar entes de la felicidad conjunta.

El final se acerca, de una era o de un ciclo, no lo sé (tal vez escribe mi ansiedad) lo único que estoy segura como siempre, al final mirar al pasado trae nostalgia, pero lagrimas con sonrisas son la excelencia todos los días en el menú.

11:23

Me siento tan desgastada, que no anhelo nada más que no despertar mañana y de esa forma, no tener tanto remordimiento de conciencia, quisiera que todo acabara de inmediato, exaltando mi papel de cobarde, solo espero que nada exista, aunque se que desearlo me hace más merecedora del infierno!! 

Agosto

Borrar la página, para empezar de nuevo es complicado, he borrado mil veces este escrito, no encuentro como coordinar mis ideas, con mis sentimientos sin sonar descarada (aunque en realidad no me importa) es solo que me da miedo el karma.

Ósea, para que me entiendan y en mis palabras, estoy más enredada que un PUTAS, cosa que no suele suceder en mi vida. Si soy una persona con mil cosas en la cabeza, pero normalmente sé que voy a hacer, como lo voy hacer, ósea, tengo claras las cosas y me abrazo de cada una de mis decisiones, y me ciño a la idea que es así, y no hay otra forma...

Soy una loca tirada de MIS "CABELLOS" como me dijo un ex hace rato. De un tiempo para acá se me hace más difícil escribir, creo que por que he aprendido a decir enserio lo que pienso, y aunque es difícil, he aprendido a decirlo de mejor forma, tal vez.... 

 Hoy, estoy leyendo más de mil veces, unos mensajes de WatsApp, mensajes míos y mensajes que me enviaron, y me doy cuenta que el dolor me hace más mierda de lo que en realidad soy, por dentro puedo estar destrozada, pero en mis palabras, me noto fría e inquebrantable, ¡me amo!, sé que cualquiera que lea esto, indicara que mi nivel de ego es estratosférico, pero en realidad no es así, realmente el sufrimiento y las lágrimas nos hacen fuertes... y en mi vida son muchísimas  y "camionadas" de dolor. 

Aun lloro, aun duele, en las noches cuando la luz está apagada y el silencio ensordece, en ese momento ahoga, pero el dolor ha sido tanto que me arrulla, de esa manera despierto en la mañana y duele menos. 

esta página y cada una de sus líneas, se han demorado dos años y dos relaciones en escribirse, y esa cantidad para que duela de manera diferente, para que no me tiemble la mano en tomar decisiones , en no llamar y en no escribir así mi alma lo grite, aprendí a amarme, a entender que es lo que quiero, que puedo  o no tolerar, en estar segura que el amor, son solo momentos, que el amor eterno y completo solo es irreal, la realidad es que el amor se nutre de los momentos de risa y esas miradas que aparecen unos segundos cada semana pero hay decisiones que no tienen quiebre, porque el pasado así te lo enseño, y tal vez las lecciones con sangre quedan en nuestra mente.