Hoy vuelvo a escribir con ahínco mis sentimientos, no te puedo escribir todo lo que ha pasado, solo se decirte que han sido meses muy largos, me he perdido mil veces en estos meses, me he perdido y recuperado de mil formas y mil veces, así, como siempre, como soy yo.
Hoy simplemente no puedo con tanto en mi cabeza, y aunque los pensamientos inundan mi cabeza con más frecuencia en estas situaciones, hoy el miedo me está invadiendo, así que hago lo que puedo con mi miedo y lo escribo, lo describo, para conocer mi demonio del día de hoy, y dejarlo plasmado, para saber cómo me siento, las lágrimas inundan mis ojos y borran momentáneamente el teclado, así que los dedos simplemente siguen escribiendo lo que en mi cabeza aparece, se mueven en el teclado y descansa mi cerebro,al pensar que luego en algún momento leeré esto y me entenderé, o por lo menos entenderé como me sentía…
Las cosas se han vuelto cíclicas totalmente, el tiempo va pasando y las cosas van cambiando, lo sé, he hecho la misma cantidad de daño que me han hecho a mí, tal vez a una sola persona, he intentado hacer las cosas como corresponden, si algo me hace daño, debo poner la distancia suficiente para no dejar que me lastimen… por qué es lo correcto, alejo lo que me hace daño, pero también he alejado lo que es importante para el ser que amo, y en ese orden de ideas, no se encontrar el punto medio. Es lógico que he hecho daño, pero es diferente cuando me hacen daño a mí, porque en mi crean inseguridades y aun incrementa la inseguridad al no saber y al no preguntar ¿me hago entender? Ósea, me hago daño por los dos lados yo misma, pero sé que es más efectivo el no saber y entonces me resigno… en esta pequeña baldosa donde me ahogo en mi llanto…
Soy feliz, en estos 60Mt2 he sido inmensamente feliz en los últimos años, y entiendo la posición de los demás, entiendo sus miedos y su sufrimiento silencioso, pero he aprendido hacer egoísta, no en los últimos años, si no en el rodar de mi existencia, puse siempre a los demás y me perdí, y aun cuando el dolor y el miedo están presente, se perfectamente a donde nunca volvería… el pasado para mi quedo atrás, pero el dolor de poner a alguien encima mío, esa lección esta aprendida.
Cuando las cosas se acumulan, y se quedan sin resolver, entonces las cosas más mínimas son las que despiertan la ira profunda y es ahí donde sabemos que se acerca el final, y si la palabra "aceptar" es si, el final es inminente. Supongo que esto es amar de verdad, saber que la felicidad del ser que se ama, aun con el sufrimiento de perder los dos, debe primar entes de la felicidad conjunta.
El final se acerca, de una era o de un ciclo, no lo sé (tal vez escribe mi ansiedad) lo único que estoy segura como siempre, al final mirar al pasado trae nostalgia, pero lagrimas con sonrisas son la excelencia todos los días en el menú.
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