Maraña

Soy esta puta maraña de sentimientos,  que necesito expresar... Mi mayor defecto es lo que amo día a día de mi... Me amo y me odio sin razón alguna... Odio los días de mierda,  que se extienden sin razón alguna ante mi... ¿No es suficiente con todo lo que me has hecho contra mi hasta hoy? te empeñas en seguir pasando por encima de mis ideales he ilusiones, no haces más que aplastar cada nuevo reto al que me enfrente, te burlas de mi, con tu sonrisa ridícula en el espejo....te Odio enormemente, detesto saber que mañana te levantaras de nuevo conmigo, y tendré que soportarte sin cesar un día mas... 

Cansancio!

Estoy tan absolutamente cansada...

Esto que cada vez se desmorona más...

Me siento inmensamente perdida ....

Quisiera tener la suficiente capacidad para poder expresar mil sentimientos con palabras...

Estoy cansada de las miles de ideas en mi cabeza, de los sueños perdidos, de las metas sin cumplir, cansada de los constantes fracasos, de luchar y perder.
Agotamiento total de ser lo que soy, de no encontrar un sitio de tranquilidad, de convivir con todos estos demonios en mi interior, no tengo donde huir de mi misma. Es desconcertarte no encontrarte en medio de tu propio caos, cuando los problemas se disputan dentro de ti...

A mi al redor todo es igual, nada ha cambiado en realidad, intento cada mañana levantarme y renovar las ideas, intentar que los días sean distintos, que algo cambie, pongo todo de mi, en intentar ver lo bueno y lo positivo de cada situación, pero me siento mas hipócrita, y creo que sentir que te engañas a ti mismo , es aun peor.

Me odio entrañablemente, detesto no poder entenderme cuando me deprimo, sentir estas inmensas ganas de llorar, que no me abandonan, es horrible saber que soy una quejetas, que tal vez tiene todas las posibilidades de sacar el mejor partido de cada una de las situaciones, pero no se como.

Cuando la oleada de sentimientos me golpean, yo me dejo llevar y me pasmo, irremediablemente  y empiezo a sentir este resto de cosas sin descripción. Me abrumo,  me pierdo en lo que siento, y termino mezclando todo al mismo tiempo, sin poder pensar claramente.

Intento respirar, secarme las lagrimas, y decirme a mi misma que va a pasar, por que es así, por que el tiempo va  pasar y yo me tengo que sentir mejor, TENGO, es mi deber, es el deber de levantarse mañana y seguir luchando,

¿No debiera poder intentar entenderme?..
No me quiero levantar mañana, quisiera cerrar los ojos y que todo terminara ahí!!!!
Pero no es asi, la realidad golpeara con luz mi ojos mañana, y tendré que levantarme a seguir una lucha interminable por sobrevivir de mi peor enemigo.. QUE SOY YO!

Lächeln

No es extraña tu presencia en mi rostro, siempre has florecido sin ningún esfuerzo, desde que tengo uso de razón , los seres a mi alrededor te han admirado, dicen que posees una especie de atractivo superior, que enamoras y causas mas alegrías que otras. Haz vivido cual intruso indeseado, apareces en los peores y mejores momentos de mi vida, me acompañas al vaivén de mis pensamientos, de mis alegrías y tristezas, eres lo que mas resalta para los seres humanos ( aunque siempre he pensado que mis tetas te ganarían la batalla), es imposible no conocerte bien, y a través  de los años se que has sido cómplice de muchas cosas, cosas que solo tu y yo sabremos para siempre, que serán nuestro secreto, el recuerdo vivido del pecado gozado.

Hoy te han retratado, no se por que, un ser maravilloso, de corazón mucho mas grande que el tamaño de su cuerpo, se ha inspirado en ti, para reposar su lápiz y dejar eternamente tu ilusión plasmada en el papel. Eres hermosa, después de 29 años te veo dibujada por manos ajenas y me doy cuenta que podría enamorarme de ti... Pero te conozco demasiado, se que en los peores momentos de mi vida has aparecido sin llamarte, que has ocultado mil veces mis verdaderos sentimientos, que has iluminado mi rostro, cuando he querido expresar dolor y angustia, que ocultas mis lagrimas de las demás personas, conozco tus ironías y los pensamientos que inundan mi cerebro cuando sin llamarte estas ahí.. impenetrable... obtusa de abandonarme y dar rienda suelta a mis sentimientos.

Quisiera verte como te ven los demás, pura, limpia tan llena de armonía y bienestar, me encantaría poder resaltar el sabor dulce, y la perfección (que se ve reflejada en el dibujo) de la comisura de tus labios, debería poder admirar la fortaleza que has demostrado, la negación total de abandonarme a mi suerte, podría resaltar la evidente fuerza con la que arrasas cuando deslumbras a alguien nuevo.
No me mal entiendas, te quiero, por supuesto que lo hago, por supuesto que levanto mis mas sinceras felicitaciones por no abandonarme a la suerte impávida del reflejo de mi rostro frió y demacrado por los continuos trasnochos, resalto tu enorme ventaja de hablar sin pronunciar palabra, el poder de manipulación con las personas, que terminan rindiendote homenajes que no mereces... claro que estoy feliz de que vivas en mi y hagas de mi rostro la mascara para esta sociedad.

Sonrisa, no me mal interpretes, ni tu tampoco lo hagas, por que ella refleja aun lo que la haces sentir, por que ella tienen la ilusión de soñar, de marcar en tu vida un sentido, por que ella no busca ser eterna en presencia, por que lo único que busca ella en ti, es prevalecer, permanecer y vivir para siempre pero en tu recuerdo, por que lo único que buscamos ella y yo, es hacerte feliz, es sellar el efímero momento que compartamos de nuestras vidas.

Nada sera eterno y nada es perfecto, como lo refleja tu dibujo, solo ten la seguridad que cuando ella aparece para ti, lo hace para regalarte lo que refleja un corazón roto, que no tiene forma de repararse.

Ayer te vi ..

Hoy amanece, y definitivamente es un día diferente en casi dos años,  Por supuesto que al pasar del tiempo  han sucedido muchos acontecimientos, muchos días buenos y malos (mas malos que buenos) pero hoy te volveré a ver..

Desde ayer, me informa el abogado que debemos vernos, para cuadrar el bien inmueble, que quedo pendiente desde nuestro divorcio, dice, que ya esta todo arreglado para que la propiedad quede a nombre mio, con la anotación, de que cuando Juan cumpla la mayoría de edad pueda disponer de el, la verdad no lo estoy escuchando demasiado, me quede atónita en el momento que pronuncio tu nombre junto con el mio.

Debo verte, hace ya mucho tiempo que no te veo, te recuerdo en perfección, cada detalle de tu rostro y de tus manos, de esas que besaba constantemente, pero me inundan los nervios de  saber que sentiré al verte de nuevo.

Mil preguntas me pasaron en la mente, ¿que sentiré al verte de nuevo?, y la respuesta es clara... es lógico que los nervios inundaran cada uno de mis sentidos, que los ojos se me llenaran de lagrimas, y querré de nuevo abalanzarme a tus brazos, rogarte una vez mas que no me hagas a un lado de tu vida, te pediré que olvidemos todo,  me hundiré en tus labios, intentare beber de ellos todos los besos que los años lejos de ti mis ganas han acumulado, intentare que recuerdes cada precioso momento de nuestra relación, las madrugadas, los cafés, los cigarrillos, las noches interminables de sexo indescriptible, intentaré que recuerdes que la felicidad era tangible cuando nuestras miradas se cruzaban, cuando del otro lado del salón los "te amo" se dibujaban en tu boca...

El abogado concreta la cita, me dice que nos veremos en nuestro antiguo hogar, que seria en la noche por que a ti, te toca viajar desde la ciudad donde resides hace ya varios años ( a veces me parece que fue siempre, que de verdad nunca estuviste aquí) pero que sera en promedio a las nueve de la noche, me pregunta si esta bien para mi, para lo cual digo que si, que no tengo ningún problema, se despide cordialmente (lo odio, siempre odie a tu abogado) y cuelga la llamada, me quedo con el móvil en la mano como una idiota, y no se cuanto tiempo pasa, hasta que reacciono, te veré y evidentemente mi mundo, se partirá de nuevo en dos.

La noche fue eterna, me levante muy temprano y prepare uno de los tan famosos cafés instantáneos que he odiado sin remedio, me senté de nuevo en el balcón, como hace tiempo no hacia, y vi amanecer, respire profundo y empece con otro día de mierda..... Era el mismo rutinario día... levantar a juan de la cama, alistarlo para el cole, salir a trabajar y resolver problemas de todos los días, facturas, pagos, trabajos mal elaborados, hablar con uno y con otro, esperar respuestas tontas sobre mi rutinario trabajo. Pero hoy el día estuvo mucho mas lento, las horas andaban a pasos muy pequeños y me aburría el tic tac eterno del reloj. Pero llego la esperada noche, el transporte publico de cali me saca una vez mas de mis casillas y llego a mi casa, lógicamente juan se queda en casa y salgo a tu encuentro ( conduzco para calmar mis nervios, aun cuando el apartamento queda relativamente cerca a mi residencia actual) y llego a la portería de la unidad donde se encuentran miles de recuerdos que me golpean secamente en el pecho. Saludo y pregunto por ti, nunca se me olvidaría el numero del apartamento y menos del dueño, nunca olvidaría tu nombre, me dicen que te encuentras, sigo, aparco el coche en el lugar de siempre, apago el motor del coche, y el ronroneo del motor cesa, me pregunto si de verdad quiero hacer esto, tomo aire y bajo del coche...

Todo esta igual, pero diferente, los años han pasado, pero me parece que fue ayer cuando recorrí estas mismos pasos, subo cuatro pisos y me planto frente a la puerta... se vienen tantas cosas a mi mente, demasiadas, son excesivas, se me llenan los ojos de lagrimas, y por un momento declino el estar aquí, y bajo dos pisos, no voy a poder verte, soy una estúpida. Tomo aire de nuevo y me digo a mi misma lo estúpida que soy, subo de nuevo y sin pensarlo, toco el timbre ( a pesar de que aun tengo la llave del apartamento) , y entonces apareces tu, y aunque estas diferente eres el mismo, te quedas ahí sin decir nada, y yo estoy totalmente helada frente tuyo, ¿que demonios se supone que debo hacer?, te saludo "buenas noches", tu no respondes y me gesticulas con tu mano derecha que siga, el apartamento esta totalmente igual, los mismos muebles, los que compre aquella tarde contigo, las cortinas, la cocina, el comedor, y me pregunto ¿ las mismas sabanas que me vieron amanecer tantas veces contigo ahora conocen a otra?, te plantas al otro lado de la sala, y me hablas, recuerdo el tono de tu voz, y me suelto a llorar, es inevitable. Tu te quejas y me dices que deje el drama y la novela mexicana, y entonces recuerdo las palabras que había olvidado, recuerdo las miles de veces que te quejaste de mi forma de hablar, del tono de mi voz, de mis palabras y reclamos constantes por que te emborrachabas cada ocho días, en dos putas palabras destruiste todos los recuerdos hermosos que guarde por estos años.

¡¡Eres un Gilipollas!!, lo recuerdo, y mi mente toma un gran suspiro, no fui yo la culpable de que te fueras, fue tu decisión, fuiste tu el miserable que se acostó con otra que te "follo" mas rico y esa fue una razón suficiente para que lo nuestro muriera, sin embargo... mi mente empieza a recordar lo bueno, y la freno de una, no,  hoy no será el día de verme destrozada. Seco las lagrimas, tomo aire y te doy la razón (por que se que eso te saca aun mas de casillas) me levanto y te pido ver los documentos, me siento en una de las sillas del comedor que yo escogí hace mas de cinco años , y reviso los documentos, para mi parecer están bien, no hay nada extraño en ellos, y tu, como buen abogado me explicas los términos y condiciones del documento ( me explicas la letra menuda, esa que no me explicaste cuando nos casamos) a lo cual accedo sin chistar, firmo el documento, y te entrego las copias de las identificaciones de juan y mías.

Cuando me voy a levantar del comedor, me preguntas por mi, por mi vida, como van las cosas y si necesitamos algo, te contesto que estamos bien, que las cosas han sido duras, que los días siguen siendo extraños, que antes de abrir los ojos en las mañanas siento que estos años van a ser simplemente un mal sueño, te digo que aun te amo (por que es la verdad) y que quiero que tengas claro que te amare hasta el ultimo día de mi vida, que eres y seras el amor de mi vida, que nunca olvidare la primera vez que te vi o la sensación del primer beso, y tu me dices que también me amas, que juan y yo seremos muy importantes en tu vida, y te creo, por que se que es verdad. Te abrazo y te juro que no quiero soltarte, no se cuanto tiempo me sostienes en tus brazos , y las lagrimas brotan como hace años no brotaban, me ahogo en la tos, después de sollozar sin parar, y tu me apartas de ti, y me besas en la frente, y yo entiendo que esa es tu forma de decir basta, yo cierro los ojos y suspiro, se agotó el momento eterno, de nuevo hay que volver a la realidad. Me das un vaso de agua y me preguntas si estoy bien, y lógicamente no lo estoy, pero yo digo si con mi cabeza, me cuentas como van tus cosas, los cambios radicales que has tomado para que tu "esposa" este bien con tu hermoso bebe, que estas feliz de ser padre y nunca podrías compara nada a la dicha de tomar a tu hijo en tus manos y verlo crecer, y te doy toda la razón, por que es la verdad, no hay dicha mas grande que esa.

Me preguntas una vez mas si estoy bien, y yo te miro a los ojos y te digo de nuevo que si (te estoy mintiendo y lo sabes) tu sonríes y yo también,

Te amare para siempre y lo sabes, lo tienes clarisimo, pero también tengo muy claro que nuestros destinos nunca estarán juntos ya, que pasaron cosas irreparables, que ella te da algo que yo no podre, y ese es tu hijo, y tu ideal de un hogar para él, te conozco, se que eres un infeliz, un machista, demasiado egocéntrico, y que tus ideas prevalecen sobre las de los demás a toda costa, te conozco lo suficiente, para saber que somos tu pasado y no tu futuro, que tu amor no es lo mismo que yo siento, los esfuerzos serias vanos, se perfectamente que estoy en el lugar correcto en tu vida, en el pasado, y lo acepto, con resignación, se que mis ideas de estar junto a ti, son solo eso, ideas, ideas ridículas que están basadas en sueños inexistentes, en bases de nubes que se desvanecieron el día que asumiste que el sexo con otras mujeres serian actos sin consecuencia.


Respiro una vez mas, y te abrazo, y en este abrazo deposito todas mis ganas por ti, tomo tu rostro en mis manos y te beso en la mejilla, y mis lagrimas se deslizan por tus cachetes, te miro y sonrió, y tu bajas la cabeza en señal de agradecimiento, me preguntas una vez mas si estoy bien, y te respondo que no, que nunca lo estaré, pero que entiendo que esta es mi realidad, y que la asumiré mejor cada día, esta juan y miles de cosas por descubrir, te digo sonriendo que no tienes de que preocuparte, que llegara el día en que no me dolerá, o por lo menos que todo esto sera lo de menos y que a pesar de que siempre estarás en mi, he entendido que nuestro destino nunca serán recorrer el mismo camino.

se que vas a decir algo, pero, la verdad no lo quiero escuchar, me despido, te doy un beso en la mejilla rápido, y cruzo el umbral de la puesta sin mirar atrás, bajo casi corriendo y me subo inmediatamente al coche, prendo el carro y doy reversa para salir del parqueadero de la unidad, paso sin pensar la ficha en la portería de la unidad, estoy llorando, aunque eso no es nuevo, ,suena mi móvil , cuando veo la pantalla eres tu, te contesto y me dices con tu voz mal humorada, que deje los documentos, que él los dejara mañana en portería antes de viajar a la ciudad donde reside, y se queja de mi comportamiento de niña estúpida, y aunque no se por que, me suelto a reír, y tu te enfadas mas, cuelgas la llamada profiriendo alguna maldición, y yo sigo riéndome, la realidad es tangible, yo amare al ser que se caso conmigo, a ese ser que murió hace muchos años, no soy una divorciada mas, soy una viuda, por que el ser a quien amo, murió hace muchos años, el ser que vive en tu cuerpo, no es el mismo que conocí,que despose.. y después de tantos años, me siento libre, nada me ata a algo vivo.

Por primera vez en muchos años, puedo decir que soy una viuda feliz, no morirá tu recuerdo, pero si sepultare poco a poco este amor por ti!

Intranquilidad

Quisiera encontrarte en el silencio de mi alma,
sentirte en mi pecho a toda hora
Quisiera pensarte a cada instante,
tenerte a mi lado, en un abrazo eterno , 
porque te busco y no te encuentro.
Tranquilidad maldita que se esconde de mi vista, 
¿es tan difícil presentarse y hacer parte de mi vida?
te escurres de mis manos cual agua que huye de su dueño, 
tranquilidad intranquila,
muero por que estés junto a mi, 
para toda la eternidad!

Posibilidades Infinitas

¿Sabes que tenés razón?
las personas solo piensan en lo mas obvio,
el universo es infinito y en realidad somos una parte tan pequeña dentro de él,
que lo que es un fragmento de tiempo,
para el universo son miles de posibilidades...

¡LO OLVIDASTE!

Hace un rato, vi una imagen con una fase que se me hizo muy familiar...

#loolvidaste decía la frase, y recordé que muchas cosas se olvidan, y se nos hace costumbre olvidar lo que nos hizo feliz. Creo que el error de nosotros como humanos es intentar que todo dure para siempre, cuando la felicidad es efímera, es lo mismo que sucede con las fotos de ahora, tenemos que tomarle foto a algo que nos hace feliz, cuando la estamos pasando bien, seguramente a esta nueva generación, le queda mas claro que la felicidad dura lo que dura esa foto en tu móvil.

La idea, se centra, en realidad, en recordar; en saber que tan masoquistas somos, ( yo tengo alma de masoquista, casi nunca borro una foto de mi móvil) y aprender cuando debemos dejar de recordar momentos felices (nunca recuerdo el día de mi boda, mas bien intento recordar por que no me tire del coche antes de llegar) pero por ejemplo si recuerdo situaciones que me hacen feliz, y luego de probar el dulce sabor del recuerdo, llega la amargura de saber que nunca mas volverá ese momento a mi, y es ahí donde nos damos cuenta de nuestro masoquismo, bueno al menos yo me doy cuenta del mio. 

Recuerdo, por ejemplo, el olor a manjar blanco en la finca de mi tía, y con ello la de leche recién ordeñada, la canción que me cantaba mi madre para dormir después de poner el "toldillo" encima de mi cama,la sensación extraña del primer cigarrillo a los trece años, el primer beso de mi profesor de filosofía cuando tenia 15 años, del brillo de tus ojos la primera vez que lo encontré, esa misma sensación que duro los tres miserables años que estuvimos juntos, tampoco olvidare las palabras que utilizo, cuando me llamo borracho a decirme que otra se lo había "cogido" mas rico y por eso me dejaba. 

El primer instante que vi el rostro de mi hijo,ese recuerdo es tal vez el que mas me persigue, me vuela la cabeza, se me llenan los ojos de lagrimas y  se me llena el pecho de alegría, me sorprende que sigas vivo, con una mamá como yo!!.

Recordar es vivir, dice el viejo adagio, y tiene toda la razón, yo puedo casi oler tu perfume, el día que te fui a visitar y tu ibas a salir con tu amante (solo que yo no lo sabia) y te aplicaste casi toda la fragancia  que ese día te había regalado, puedo casi sentir las caricias de aquella "habitación en roma" que fue tan especial, las frases celebres cuando se desaparecía el control remoto, recordar las millares de tazas de café a la madrugada en el balcón,y los millares de veces que me hiciste el amor y me juraste amor eterno....

Pero aun con todos los recuerdos que son tan vividos en mi mente, tengo que aceptar algo, no recuerdo tu voz, puedo recordar el canto de mi madre a los seis años, sentir la fragancia de la casa de mi abuela cuanto tenia doce años, puedo describir perfectamente el juego de colores del firmamento en buenaventura cuando subía la marea, la voz de mi padre cuando me regañaba constantemente por la clase de música que escuchaba, el rostro de mi hermana cuando cometía cualquier estupidez que le incomodaba, puedo recordar cada acorde de la voz de mi hermanita cantando "libre soy" de la película... Pero no recuerdo tu voz, no recuerdo cuando dijiste que aceptabas ser mi esposo en el altar, ni mucho menos la entonación de las palabras cuando te enfadabas cada dos segundos conmigo, no puedo recordar tus gemidos en el sexo, o lo que tarareabas mientras cocinabas, si recuerdo que hacías este tipo de cosas, pero no recuerdo el sonido de tus voz, las imágenes son vívidas en mi mente, recuerdo cada particular gesto de tu rostro, el detalle de tu pelo cuando lo tenias largo, el marco de tus gafas y el reflejo de ellas cuando me mirabas, pero no recuerdo el sonido que salia de tu garganta, o las carcajadas de pensamientos estúpidos en las madrugadas....

#loolvidaste. Olvidaste que nuestro amor era eterno, así como yo olvide el "felices para siempre", así como olvidare la sensación de despertar y ver tu rostro, y el frió que me recorría el cuerpo cuando me besabas el cuello, lo olvidaste, lo olvidaré y lo olvidaremos, aunque estoy mas que segura, que a ti se te olvido del todo, y la verdad te felicito, por que de tener la opción yo lo haría, sin dudarlo olvidaría cada una de las sensaciones tan hermosas que hoy son tan dolorosas, olvidaría lo mágico del amor y del realismo placentero de amar y sentirse amada, también olvidaría las conversaciones de chat donde todo era sensualidad y placer, las palabras y frases los libros y letras, olvidaría los cafés y helados que nunca estuvieron presentes, tiraría a la basura las veces que nunca escuchare un te quiero de tus labios...enviaría al demonio tu cara y tu estúpida sonrisa... pero tal vez nunca olvidaría el primer hola que leí de ti.

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¿Por que Cree esto?

Me encantaría dar una respuesta acertada a esta idea....pero no la hay en realidad, la verdad no busco que me lean, no me sorprendería que pasen los años y que no sea capaz, de realmente, publicar lo que pienso.

La vida, es así, vamos y venimos en sentimientos, años, placeres, dolores. Tonterías y mas tonterías, y unas mas obvias, mas ridículas que otras, pero...Así va la vida... En medio de la estupidez se mezclan los sentimientos (esos que nos hacen ser aun mas estúpidos) los mismos que nos nublan la mente, los que nos llenan de frenesí ( que parece infinito) los que, a pesar del dolor, queremos vivir eternamente.

Soy una mujer de 29 años (eso dice mi cédula) me siento como de 40 (eso dice mi mente) me comporto (en algunas ocasiones) como una niña de 19, pero en realidad quisiera tener 7... Por que a esa edad, era la princesa, y no lo digo por mamà y papà ( por que para ellos aun soy la princesa,niña, hermosa de corazón puro, bueno y bondadoso) lo digo, por que era mi propia princesa, jugaba lo suficiente como para evadir la realidad de las tareas y los regaños constantes de mi madre por mis daños continuos al bien inmueble, reía lo suficiente como para que los continuos golpes de mis rodillas valieran verga, por que soñaba, soñaba, y aun mas, por que estaba segura que esos sueños se harían realidad... y es eso lo que extrañamos con los años, o bueno, es eso lo que yo extraño al pasar del tiempo, perder la seguridad de que los sueños se hacen realidad.

Y así continua la vida, llenándonos de dilemas existenciales total y plenamente absurdos, dejando morir lo que alguna vez fue importante, lo que parecía innato.

Soy una mujer, lo soy, una, tal vez, muy básica mujer, lo cual me vuelve aun mas complica de comprender, rodeada de gente buena y mala, de familia numerosa, amante a los gatos, una mujer enamorada del amor, absurdamente sujetada de la idea inexistente del amor verdadero, con eso, intento decir que el amor verdadero si existe, pero para los demás, no para mi, la idea del amor eterno, se esfumo hace años en la desdicha de unos ojos que aun me persiguen en la noche, de unas manos que soñé me pertenecían, de lo que iba a durar para siempre que se volvió superfluo y efímero.

Enamorada de la idea del amor inexistente, presente solo en libros y películas, mujeres de labios rojos, que con un beso enamoraban hasta los tuétanos a los hombres galantes, que pasaban  el resto de hora, buscando el amor eterno de su amada... de ese amor que nunca conocí ni conoceré y del cual estoy muy consciente se me negara por el resto de la existencia.

¿Por que escribir sin sentido?, por que después de 29 años, quiero sentirme humana, quiero expresar sin mofas lo que pienso, y espero que algún día, estas palabras hagan parte de un Universo fuera del mio propio. por que escribir es un placer egoísta, y me encanta ser así con mi placer y, por que espero algún día leerme a mi misma y reírme de las destupieses que pienso...

Muchas cosas que contar, demasiados que no podría darle fin a un escrito, escribiría y escribiría de lo que pienso, leo ,veo,siento, de la brisa de cali en la tarde, del viento que revuelca mi pelo largo y negro, del placer de un beso cargado de veneno, sentimientos,sensaciones,colores,olores de ti...de los que hubieron antes de ti y de los que nunca estarán a la altura después de ti.... escribiré de mi, de lo que siento cuando después de años sin sexo sentí cuando estuve contigo, de los besos fríos que tocan mis labios, de los llenos de placer que me negaras de aquí en adelante, de tus dedos, de mis dedos, de lo dulce de mis tetas, escribiré de lo que se me de la gana, de mi y de los mil demonios que habitan mi cabeza, de mis ideas estúpidas y de las ideas mas profundas de mi ser, escribiré de ti que no existes y de mi que quiere dejar de existir, de amor y odio, del sur y del norte..


¿Por que Cree esto?, por que se que soy capaz con lo que venga de aquí adelante, por que aunque no quiera, debo existir, por que me quiero quejar libremente de lo que pienso sin que la gente me mire raro y  reafirme su idea de que estoy loca.  Por vos presente, por el pasado que me persigue y por el futuro que esta mas perdido que un putas!. Quiero escribir, por la idea de encontrarme a mi entre las lineas, y buscando que algún día usted, que ha perdido el tiempo leyendo esto se encuentre tambien, y entienda que  puede encontrar el amor negado para unos, que aun tiene esperanza, escribo con la idea de que salga a la calle y piense en mi, imagine mi voz seduciéndolo, diciéndole cosas al oído que nadie mas se a atrevido a decir...Quiero que se enamore de mi, como yo me he enamorado de usted, que me deje conocerlo, como usted me acabo de conocer.

Hoy me atrevo a escribir, y lo quiero seguir haciendo, solo por el placer de sentir que mis palabras lo acarician, llevándolo al deseo de extrañarme y querer conocerme, que estas letras acarician suavemente su cerebro y le hacen sentir placer, que en una fase puede experimentar mas sensualidad que viendo a su mujer en bola, tendida en X en la cama.

Hoy le escribo para que usted, señor lector inexistente, exista y sea real, tan real como mis ideas, tan real y placentero como se le de la gana de ser!