La mirada perdida

La mirada perdida, del horizonte soñado,
la estúpida idea del amor desolado.
la ridícula realidad, que de nuevo toca la puerta...

¿Que mas da cuentas veces vuelvas a este punto?
Oscuridad infinita de matiz tersa, sueño indescifrable, maldita realidad.
Eterno sin fin de ideas revoloteando en una mente tan grande como el infinito

Realidad palpable, sueños muertos, dolor en las entrañas,
rabia que ahoga la voz, los sentidos
dolor en cada centímetro de tu ser
sueños rotos, de nuevo a la realidad

La mirada perdida, los sueños rotos, el dolor ahogado.
mis ojos sin ti,mi realidad sometida,gritos que llenan el vació.
Perdida sin mi, loca por encontrarte, convencida que no existes.

El, yo y mi otro yo.

Una de las cosas que mas he ratificado en estos (putamente eternos) 29 años de vida, es mi incompatibilidad con algunas personas, en algunos momentos...bueno, en casi todos los momentos...

Diciéndolo directamente, me sorprende mi facilidad de mandar a la gente a la mierda, cuando siento que todo lo que esta dentro de mi va a estallar.
La verdad dudo que eso tenga algo que ver con el amor propio, me parece mas bien que es una incapacidad a la aceptación de la estupidez, o de algo que a mi me parece estúpido,
Podría llenarlos de ejemplos: Cuando te caes  en la calle y los transeúntes te preguntas si te caíste, cuando tu pareja sabe que estas de mal genio y aun así lo pregunta, cuando le contestaba a mi mamá "que" en vez de señora, cuando sientes que tu pareja se vino adentro sin protección y aun así preguntas: ¿te viniste?

La mayor parte de mi vida, he trabajado rodeada de hombres ( y a la vida infinitas gracias doy) y casi todos tienen el mismo dilema antes sus parejas "es que ellas, nunca dicen lo que piensan, se quedan calladas y de mal genio", y ese en cierto sentido, es el mayor problema de las relaciones de pareja ( se dibuja en mi cara una risa irónica), entonces aparece una mujer, que dice lo que piensa, casi sin ningún filtro, mujeres que dicen la verdad de frente y con palabras, directas, que buscan respuestas decididas, mujeres (como yo) que saben que la mente de los hombres es muy básica, y por ende, dice las cosas directo, y entonces, eso también se convierte en un problema, entonces, reluce de nuevo la estupidez humana que tanto me enfada... que me saca de mis casillas, esa que hace que emerja lo peor de mi..

Él, cuando me refiero a "él" no es ninguno de los "él" a los que me he referido antes, este "él" es uno de esos seres insuperables, este hombre, tal vez, nunca se de cuenta cuanto lo amo, y es por que somos tan decididamente opuestos, que es imposible pretender que podamos ponernos de acuerdo en una sola cosa..... aunque anhele con todo mi ser que así sea. Por estos días es el ser que mas me desespera, mi super héroe caído, una de las desilusiones mas tenaces de mi vida... mi desilusión más grande ( y es la verdad) , este "él" resalta el lado mas estúpido de mi ( seguido del enfado, la ira, el llanto, la frustración), el sr que aunque no lo sepa, mas daño me puede hacer.

Yo, la mujer estúpida que se niega a crecer, la que no cree en el amor, esta culicagada, rebelde como ella sola, esta que se cree superior y al mismo tiempo no se cree capaz, vos, si, vos, me sacas la ira cada minuto, cuando empiezas a soñar aun sabiendo que todo es mentira... si vos, la que aun cree que la vida es bella y que tenes derecho a ser feliz... vos, ¿que te crees?, me haces dar es risa, ¿vos, crees que los perros se amarran con longaniza? tu estupidez no tiene limites...niña ridícula.

Mi otro yo, El racional, el calmado, el que nunca sale a reducir, el ser puro y perfecto, el de mirada angelical, el que aun es bueno y compasivo, ¿por que no vienes y me abrazas? ¿por que no tomas de mi lo malo y te lo llevas lejos? ¿por que no te llevas mi ira en un bolsillo y me dejas decirle a "él" cuanto lo amo? Sabes que en algún momento "él" no va estar ¿verdad? sabes que te va a dolor cuando no puedas hacer nada.... lo sabes, eres tan cociente,como que mañana el sol saldrá para buenos y malos... niña, niña buena ¿donde demonios te metes?... ¿tomarías, acaso, posesión de mi?.... TE ODIO, te odio por no sobresalir, por no pelear contra todo para sobresalir... eres un ser conforme y me encantaría asesinarte, y beber hasta la ultima gota de ti, eres una perra amancillada, una cobarde, deberías luchar y convertirte en mi... zorra pervertida de cara puritana..

Yo y Mi otro yo, en esta pelea seguramente "él" no sobrevive, Egoísta de mierda!!

Bajo el firmamento de Cali

Imaginemos....

Es una tarde lluviosa en cali, el clima es apropiado para el "polvo" de la tarde - noche ...

Cuando entraste a mi apartamento la primera vez, casi me llevaste arrastrada, esta vez no seria así: te conduciría a mi apartamento, lentamente, a pasos muy pequeños, te hablaría de cualquier estupidez que te haga reír, y tu fingirás que me pones atención...Pero la verdad, tu estas aquí solo por placer sexual. abro la puerta de mi apartamento, y esta igual que la ultima vez que estuviste aquí, tal vez hayan leves cambios, como la posición de las fotos en la repisas, o el color de las sabanas de mi cama, tal vez te fijarías en ellas, pero... la verdad dudo que recuerdes como estaban las cosas la ultima vez que viniste a follarme aquí....

¿te puedo invitar a un café?, tal vez responderías que si, por pura cortesía, ¿quien necesita un café, cuando en lo único que estas pensando es en lo húmeda que pueda estar para que cuando lo hundas se sienta delicioso ?, con su respuesta positiva , me dispondría hacer el café, hablaríamos de cosas, cualquieras, nada en concreto, o algo demasiado profundo como para que nos importe lo que cada uno piense, simplemente rellenaríamos el espacio vació de los silencios, con pensamientos locos que constantemente leemos uno del otro!!. Tal vez me tocaría las nalgas constantemente en el vaivén de hacer el café, de buscar el azúcar y sacar las tazas de la alacena, y yo dejaría con gusto que manoseara mis glúteos, que han extrañado sus manos.

¿Tomaríamos mas de tres tragos de café? no creo, la verdad seguramente cuando usted empiece a tocarme el culo, yo querré besar sus labios de nuevo, y entonces se encenderá la hoguera del deseo para que este adentro mio... así que lo arrastrare con paso torpe hasta la hamaca de mi balcón, le empezare a arrebatar la ropa, y de pie, junto a la hamaca, se lo mamaria un rato, con todo el susto del mundo, por no saber si le gusta o no, pero con el sabor de su carne en mi boca, con la idea de poseer en ese momento, poder sobre usted, de que este indefenso ante mi... luego de rozar mis pezones  la punta de su verga, entonces dispondría el tiempo suficiente de sentarlo en la hamaca. me sentaría encima suyo, y poco a poco sentiría como entra usted en mi....esa sensación indescriptible de llenura en mi pelvis vacía, subiría y bajaría varias veces, al ritmo que se me diera la gana... y me perdería en mi placer egoísta de sentimientos encontrados, no pararía hasta sentir el primer orgasmo deslizarse y bañando su miembro dentro de mi.. luego de eso, usted pasaría hacerme encima mio, esa al parecer es una de las posiciones donde se encuentra cómodo, me la hundiría hasta el fondo, atravesándome con es mirada suya... y haciéndome venir una vez mas... Luego de esto, lo volvería a sentar, y bajo las estrellas que tanto miro en las noche, me sentaría en cuclillas encima suyo, tal vez en este momento ya estemos en la suelo del balcón, y dándole la espalda, volvería a penetrarme, mientras ve como mi espalda con mi tatuaje bajo, baila al vaivén de su excitación, tocaría sus testículos, suavemente para la el cosquilleo de mis dedos, recorra todo su miembro y lo sienta en toda sus ganas de darme aun mas duro.... tal vez después de este momento, le pediría que me de una respiro, es usted muy intenso en el sexo.

Después del receso, de hablar, de abrazarlo y de acariciar esa cabeza, que deseo  abrir, devorando el contenido totalmente, creyendo las leyendas, de que cuando uno se come el cerebro de las personas, se transmite todo su conocimiento, osea, después de dejar de lado mis pensamientos caníbal por devorar su cerebro, empezaríamos de nuevo, usted arriba, dándome duro con su ritmo inigualable, y dejándome sin aliento, mirándome, poseyendo lo que se le da la gana de mi, bebiendo de todo lo que hay dentro de mi ser, haciéndome suya, las tres horas de este polvo de cada cierto tiempo...

¿ya complete los cuatro polvos básicos de una buena faena para mi? a estas alturas ya no sabría decirle, tal vez estoy tan exhausta de masturbarme mientras escribía esto, que mi imaginación concluyo cuando vi  su semen esparciéndose en mis tetas, de una forma claramente digna de un escena de película porno, de esas donde la leche reboza los labios de la puritana mujer que bebe del liquido espeso y blanco que expulsa de su ser con fuerza!.

Se acabaría la faena, lo bañaría con ternura y cansancio, con risa de satisfacción y con jugueteos estúpidos de echarle agua fría, de jabonarlo hasta el culo, y de hablar tonterías dignas de una mujer bien cogida!....

Creo que de aqui en adelante la historia, la escribiría usted...¿no le parece?

Su llanto, el que no existe.

En realidad, no conozco nada suyo, me sorprende que aun hoy, conteste mis mensajes de buenos días y buenas noches, la verdad, no hay explicación para que yo lo quiera tanto... no creo que tenga nada que ver los dos encuentros sexuales entre usted y yo ( que la verdad hoy parecen tan irreales), y menos que compartamos los mismos gustos, o seamos de personalidades compatibles.

Es increíble como va el mundo, las cosas, se van dando en nuestra vida de una manera tan ridícula, las cosas que antes nos parecían importantes, hoy ya no tienen sentido, vemos nuestro pasado y nos reímos de nuestras bobadas y nos enojamos con nuestras estupideces. Hoy tengo esa misma sensación al recordarlo a usted, lógicamente el impacto que usted causa en mi vida, yo no lo logre en la suya. y eso esta bien, por que no es una queja, las situaciones a las que usted se a enfrentado son mucho mas complicadas y complejas, en todas las formas posibles, a las que yo he sobrellevado en los 29 largos años de mi existencia.

Hoy, usted, esta pasando por una situación, en la que nunca nadie quisiera estar, y aun cuando  el dolor es mucho mas grande, sé también, que en una parte de su gran cerebro, sabe que el destino por lo menos, le concedió el descanso a su cuerpo y mente maltratada. ¿que palabra podría salir de mi, en este momento, que pueda hacer que el dolor mengue?, ¿acaso una persona totalmente  ajena en su vida, tiene el derecho siquiera de decirle que lo entiende en alguna forma?, ¿acaso las lagrimas que surcan mis mejillas, apaciguan su dolor?... No hay razón para contestar estas preguntas, la respuesta es lógica, NO, no importa lo que haga, o las lagrimas que he derramado, no importa si duele mucho o muy poco, nada de lo que haga o diga va a mejorar las cosas.

Es usted un ser que cambio las cosas en mi vida, me hizo hablar y volver a rebuscar en mi mente, cosas que hace mucho rato no acariciaba, sin quererlo, me genero una confianza indescriptible, y taladro con palabras dedicada a otras, sentimientos que son muy propios. sé que en este momento, apareció esa media sonrisa en su rostro, tal vez, esta pensando que lo que le escribo  no es mas que el capricho de mi parte infantil, la cual se  deslumbro con usted, ( le he dicho mil veces que usted me hace sentir como una niña, como la alumna cuando le habla a su profesor ) pero en realidad no es eso...Simplemente, una frase o un pensamiento, pesan de forma increíble en nuestra cabeza, y usted logro que me diera cuenta, que el tiempo sobre este asfalto es simplemente agotable, que podemos hacer cosas increíbles de sentimientos dolorosos, que nuestras grandes obras pueden  nacer de un corazón roto, de una mente ahogada de sentimientos....

SEÑOR ESCRITOR, USTED SIEMPRE TENDRÁ UN HOGAR EN MI CORAZÓN!

Usted me hace realmente feliz, y lo hace cuando deja que la escritura posea todo cuanto es... cuando sus Letras Bizarras son mas grandes que usted!